En puros calcetines..............

Cuanta fragilidad e incertidumbre que me consume. Concluyendo una etapa, dandole sus empujones a la vida para que fluya pero ahora mi confusion es total....La mezcla de alcohol y sinceridad nunca es buena, pero ahora entiendo muchas cosas que sospechaba pero frente a las cuales no tenia explicacion.

Indigo y alquimista, si fueras mujer serias yo y tantas cosas, no se si lo recuerdas pero ahora si que me dio miedo, supongo que a ti igual. El vodka de $1.100 nos llevo a otro plano existencial jajjajajja, por primera vez nos dijimos tantas cosas, lastima que no recuerde nada y espero que tu tampoco, no tengo animos de analizarlo....solo fue.

En realidad ahora me da risa, tuve una verdadera despertada de Rock Star, en puros calcetines y durmiendo al lado tuyo....por lo menos eras tu y no cualquier weon sin asunto, como en la pelicula "A life less ordinary" puede haber sido la mejor noche de mi vida y no la recuerdo....patetico.

Pero ahora mas que nunca tengo ganas de abrazarte, y besarte....ese beso tan extraño que me diste...solo recuerdo que te agachaste y me tapaste con tus rulos pa variar ( siempre me los como...y te reclamo!!!) , esos mismos rulos que tenia entre mis dedos.... moriria por saber que nos dijimos mientras lo haciamos...tengo la maldita sensacion que fue algo importante.

Por la cresta.....no logro sacarte de mi mente

Hoy te vi............en mis sueños

Terminando el año, tengo la extraña sensacion de haber concluido una etapa y que mi vida dio una vuelta completa. Estoy otra vez en el principio..........pero despues de haber vivido todo el año, empeze en la oscuridad y estoy en la luz pero todo debio ocurrir de a poco.

Estoy sola y tranquila, enfocada en mi persona, se que nada es tan definitivo como suele decirse y que nuevamente partira la vuelta, pero esta vez yo estoy arriba y sonriendo. Quiero iniciar el nuevo año, como nunca tengo expectativas de mi vida, no se si volviendo a creer....pero por lo menos ya no estoy en medio de la nada.

Solo puedo pensar en ese tema de Catupecu Machu, siempre te veo en mis sueños y de hecho los recuerdos que guardo de ti ya me son tan lejanos como eso....sueños. Los sueños y recuerdos son tan similares, el tiempo los confunde. Solo se, que si el destino lo quiere....no hay escapatoria.

Te hare entender....mi amor no se renta

Mi amor no se renta...te dije que acabaria mal. Ni que la hubieras escrito tu , esta cancion que realmente me destruyo cuando la escuche. Por que siempre hay una cancion de Lucybell que me llega de tal forma...no tengo explicacion.

Falta poco para el fin de año y mi vida es el mismo caos de siempre.... Que se resolvio??? Que cambio?? Nada en absoluto. Sigo extraviada en excesos de luz y sombras mientras la confusion es lo unico constante en mi vida.

Me detengo a hacer balances, podria ser peor.... Pero aqui estoy a medios pasos, a una total desesperacion....

Even better than the real thing

Mejor que lo real, como la cancion. Mitad de semana y el cansancio fisico me consume, ha sido extenuante y se acerca la presentacion. Quiero que salga bien y disfrutarlo mas que nada como algo que nunca habia hecho antes.

No se si mi animo mejoro, pero me siento feliz en estos momentos.... Como si hubiera muerto y nacido otra vez, con ojos nuevos frente al mundo recien inventado. Creo que cambie de piel y estoy como nueva... debo superar ciertas cosas y se que lo lograre. Debo atraer... en lugar de ser atraida, taoismo total para enfrentar la vida, se que algo bueno traera....

Solo debo esperar pacientemente....el tiempo no existe como lo conocemos.

Missing.......

Yo si puedo desaparecer.... y lo hare. Ya no quiero mas incertidumbre, la desicion la tome yo ahora y debo ser firme, nada en este mundo me hara cambiar lo que me propuse. Te sacare de mi mente, de mis sueños y no seras real otra vez. Solo seras alguien mas , del monton.

Tantas cosas que queria decirte, quedaron en mi.... las dejare morir. Se que puedo superarte, he superado cosas peores, he avanzado con las piernas y el alma rota por esta vida.... ya sin esperanzas solo existiendo.

Lo ultimo que sabras de mi, sera la cancion que te deje de Placebo, tu sabes que los amo y desde aca comenzare a escribir una nueva historia de mi vida.... Leo, Pedro, Marco, Cristobal y Felipe vayanse al demonio..... ninguno me tendra otra vez, como lo han hecho durante todo este año.

La serpiente se come la cola, hora de nacer otra vez.....

La reina de las idiotas

Me siento asi, aunque sea un poco cruel conmigo misma pero es que mis actos revelan tal idiotez y poca cordura. Creo que lo mejor sera la distancia y alejarme, tengo todo un mundo donde no podra encontrarme....aunque diga que no puedo desaparecer de su vida, si lo hare y creo que es la mejor desicion que puedo tomar.

Ya no me la jugare como lo habia decidido para que perder tiempo si piensa que no va a resultar sin ni siquiera intentarlo...pero justamente yo creo que por eso va a resultar, No se ha intentado!!! y menos con alguien como yo.

Me pregunto que tengo de malo solo estoy un poco perdida nada mas y mas encima se que tan mala no soy, o no tendria gente que me quiera y me acompañe por esta vida. Algo de ternura me queda pero muy en el fondo.....solo esperando ser descubierta. Hay tantas cosas que estan ocultas en mi.... Tu seras quien las descubra??? No lo se, solo te veo temblar de miedo enfrente mio y repetir constantemente que no va a resultar..... Podria Dios hacernos intercambiar lugares??? Solo se, que desde el bendito 18 que no te puedo sacar de mi cabeza....chascon flacuchento no mas.

Do you remember the first time.....

Me lance con todo en mi log, no se pa que, yo cacho que ni leen lo que escribo pa tanta inspiracion mal utilizada creo. Pero en fin, cuando la musa esta de ganas hay que puro ponerla a trabajar y eso es lo que hice.

Cada dia estoy mas tranquila respecto a ciertos temas o mas asumida, no se como explicarlo a veces pienso pero como que ya no me afecta....que raro. O es que me concientice tanto en no volver a sentir algo por dicho personaje. Mi vida esta cambiando muy rapido y no se si me guste mucho para donde va, como que me estoy civilizando a la fuerza... no se, como que necesito un remezon fuerte pa volver a empezar.

Creo que puedo proyectar, de aqui al verano las cosas que me propuse como el viaje a Iquique y tambien ir al recital de The Police....se ve tan lejano y dificil en un momento, pero despues te das cuenta de que si es posible.

Por que cuando uno desea tanto..... ocurre??? Pero te deja como si nada, para Hallowen fue todo lo que quize y me dejo asi no mas, sin mucha expectativa. En fin, un nuevo dia en este infierno que llamo vida......

Yo si creo en las hadas

A veces la magia puede ser real y lo que no esperabas puede ocurrir. Noche de Hallowen, sin grandes pretenciones nada mas que pasarlo bien con mis amigos todos disfrazados y semi jugosos por la vida.

Fue una de las mejores noches que he tenido, hay yo disfrazada de hada con alitas y varita, al lado del rancio que me gusta caminando por la open, bailando Britney Spears y Ateens cagaos de la risa, pese a lo mal que termino el carrete, con gente perdida y en la comiseria lo pase muy bien. Me di el lujo de pasar frente al Marco con el Felipe de la mano y ni saludarlo ;)

No me cuestionare mayormente lo que ocurrio ni porque, ya perdi todas las esperanzas de tener algo con el, asi que me quedo con lo que fue....una noche bella como pocas con mi ojitos de lucero y flacuchento chascon y galan de porno española de bajo presupuesto.

Aceptacion

Siento esa extraña fascinacion de cuando sabes que te espera un destino peor, de aceptar lo que no puedo deterner. Me observo y siento como si el mundo respirara a traves mio y a la vez quiero gritar hasta que mi garganta sangre.

Soy una maldita y me estoy aceptando, no leo libros de autoayuda... leo a Rimbaud, Baudelaire, Verlaine. No pienso en el futuro solo existo, me guian mis instintos mientras me pierdo en el extasis, nadie puede comprenderme ni alcanzarme. Me vibra un parpado y tengo ideas extrañas a cada momento... sobre muerte, angeles, demonios, infiernos y mañanas luminosas.

A ratos creo entender lenguajes olvidados y encontrar angeles que besan como demonios que confunden a ratos mis certezas....

Soy una maldita

Al final debo asumir quien soy.... una maldita y no puedo luchar contra mi naturaleza aunque lo crea y guarde una maldita esperanza que no volvere a despertar con alguien sin asunto al lado y que ni siquiera se su nombre. Aunque piense que puedo enamorarme yo volver a tener fe, para nada, sigo con mi actitud de rock star, de poeta maldita atormentada por sus demonios.

Me gustaria tanto poder escribir otra historia, contar otra cosa respecto a mi vida.... que estoy feliz, que me siento completa como ser humano y no soy un caldero humeante de emociones descontroladas. Pero se que nada de eso es posible.....

Recuerdo cuando le dedique a cierto personaje un tema de U2, cuya estrofa decia "Me dejaste vacia, para que cualquier espiritu se apareciese" y es asi, mi sensacion de vacio, de desarraigo nunca parece tener cura. El otro dia vi por enesima vez "Wings of desire" siempre que estoy muy triste la veo, es como una forma de llevar el dolor, de pensar que puede haber una esperanza de encontrar a esa persona que va a hacer que te sientas completa, con quien voy a descubrir el asombro entre hombre y mujer, y que me hara humana.

Siempre estoy en una constante lucha, entre abandonarme a ser una maldita o mantener la esperanza de encontrar lo que siempre he buscado, sin embargo esta noche como si nada me importara la desicion es mia, soy una maldita.......

Como se extinguen los sentimientos?????

Casi la una de la mañana, y escucho Bauhaus mientras me pregunto... cuando terminara esto???Ya no guardo ningun tipo de esperanza en relacion a cierto tema y cierta persona pero no logro convencer a mis sentimientos de extinguirse....

Me siento ahogada y decepcionada, por que todo termino asi ¿ Como pude matar algo que nunca fue? ¿ Es toda la culpa mia? Lo reconosco, actue muy mal pero como podria reaccionar si me estaban dañando, si estaba ebria y mas encima confundida.

El tiempo no volvera atras, ahora solo debo asumir...pudo haber sido????

No lo creo, ya no creo en nada

Pd: A quien entro en mi blog y posteo.... puede dejarme su mail para conocer a quien vulnero mi blog privado jajjajajaja eso.

Y el final ahora???

Fue desastrozo y de la peor forma. Pero en fin, si iba a ocurrir no habia nada mas que hacer. Sin embargo siento que cerre algunos circulos, que puse fin a situaciones en que se devolvio el karma, me explico....

Ida a blondie , el sabado con la Romi. Todo bien hasta que me encuentro a Felipe bailando y para variar rodeado de minas tratando de comerselo, yo no entro en este juego me dije y segui bailando con la Romi y la Tamara. Un rato despues lo veo con una mina que le insiste y se desaparecen, al rato vamos al baño con la Romi y lo veo tirando con la mina. Me hierve la sangre y mientras espero que salga mi amiga del baño me encuentro al Marco. Lo miro burlonamente y le aviso que estoy ebria, el igual me dice y comenzamos a besarnos ( por que lo hize???).

Vuelve la Romi y bajamos, el Felipe solo y le digo al oido ¿ Para esto querias tiempo? me lo niega y le vuelvo a decir que lo vi, que no mienta. Le digo si tiene unos minutos para hablar conmigo, no quiere escucharme, estoy ebria, enrabiada, mas alla veo al Marco con quien quede de juntarme para bailar. Finalmente logro que me escuche, me culpa a mi, que yo no lo espere y que mas encima yo dije que se acabo el tema. De la rabia, le grito todo, que se quien es y como es, que estuve con su primo antes y que soy una idiota al haber tratado de conocerlo sin guiarme por los prejuicios. Hasta le digo que estoy con alguien y mas encima que en ese mismo rato me estaba comiendo a otro tipo.

La Romi me saca de ahi, nos vamos al otro lado de la pista y luego llega la Tamara a hablar conmigo, que el Felipe quedo mal con la pelea, no le creo nada en realidad de todo lo que me dice, al final vamos a bailar donde estan ellos. Yo con la Romi, y despues llega el Marco con quien acabo tirando frente al Felipe que me mira cada cierto rato....

Esto se acabo, yo no hablo mas con el Felipe y el Marco, bueno, tu me usaste alguna vez, ahora lo hice yo contigo.....

No le temo a la oscuridad.......

Quiero estar contigo y escuchar tus miedos, que nos mire feo tu primo y cuanta mina jote se aparesca por los antros que visitamos. Quiero reirme de las estupideces que hablamos y decirte que no me animalees ni me trates en forma tierna, ya que soy una chica ruda.


Quiero que me digas "ojitos de lucero" y me abrazes, que veamos "Wings of Desire" juntos y poder abrazarte al final de la pelicula, cuando se me hace el nudo en la garganta y me siento inmensamente sola y miserable. No tener que pensar..... por que cresta me vine con este weon sin asunto ¿? sino despertarte acariciando tu pelo y buscando el cablerio que tenis entre tu ropa.

Quiero poder decir... estaba escrito y finalmente tatuarme el otro delfin en la espalda mientras me miras sonriendo......


Sin embargo mi vida es una mierda, estoy sola, no te intereso en absoluto, es probable que te vea el sabado , tiremos, nos acostemos y no nos veamos en un buen tiempo. Y yo vuelva el domingo a conformarme entre los brazos de alguien que me gusta pero no me entiende en absoluto, alguien para quien soy una wea rara que sigue pensando en otro.......

Consecuencias inesperadas...aun

Es mas de la medianoche, escucho la banda sonora de mi pelicula favorita Le Grand Bleu , en vano trato de alejarte de mis pensamientos y odiarte por lo menos. Repito las palabras de tu primo en mi mente.... Es un jote de mierda!!! Hace cagar a las minas!!

Pero no logro dejar de pensar en las cosas que han pasado, en los momentos contigo... en la mañana del 19 riendonos de cualquier estupidez y en la conversacion de la tarde - No quieres perderme ...perder que?? a mi no me tienes, eso aparento. Debo reconocer que fui por lana y sali trasquilada, era un webeo con un jote mas... no medi consecuencias y estoy pagando por eso.

Seria mas facil la distancia..... enserio

Y ahora dejame sangrar en tus infiernos....

Se que la estoy cagando, ya sin estilo. Me merecia los retos de mis amigos por las tonteras que ando haciendo, hacerme parte de show pobres sin arte ni parte. Me gusta mucho , lo se, pero esta todo en contra...ciertas verdades incomodas, muy incomodas por lo demas. El despelote emocional, la falta de caracter....las minas y sus show pobres. Todo en contra, hasta me dio la wea en un momento, pero estar entre sus brazos y besarlo es una sensacion unica y se me olvida todo, hasta quien soy en esos momentos.

Tienes algo que se me hace extrañamente familiar, pero agregale cierta locura y desesperacion..la mirada perdida en mundos delirantes o quizas en nada, en el vacio. Por que lo malo nos atrae de esa forma? Por que la serpiente que nos hipnotiza nos fascina aunque sabemos que estamos perdidos y luego nos atacara? Por que uno camina hacia el abismo, sabiendo que va a caer?

Como se lo dije, es un accidente a punto de ocurrir..... o un angel solitario atrapado en los laberintos de su mente. Felipe, en realidad nunca debi acercarme siempre supe el peligro, ahora solo estoy caminando hacia el abismo, todavia encandilada con tus besos y con el sabor de tu piel en mi boca.

Mr Kusturica

Hoy salimos con el john a filmar un corto, nunca habia actuado para uno y ya estaba chata que hacer una y otra cosa. Que salta, corre, caete..ajjajajajajjajjja.

foto con john kusturica

Consecuencias Inesperadas

A veces simplemente ocurre, mis planes eran "que no deje consecuencias" y que todo sea sin asunto, es mas facil si te he visto no me acuerdo y fue solo asunto de una noche. No lo planifique pero ocurrio, pero debo dar vuelta la pagina, no insistir.....

Asi sera mas facil

Eclipses

Nos habiamos visto antes, ambos lo sabemos , pero siempre algo impidio que nos acercaramos.
Tuve que tomar la iniciativa y hablarte, la dura me encantas y lo mas terrible es eso pues es imposible que una persona que practicamente no conoces te provoque tantas cosas y en tan poco tiempo.

No soy la mejor persona ni de los trigos mas limpios y mas encima una historia anterior me vincula de cierta forma a ti...no se si lo sabes, pero es algo dificil de explicar y mas aun de entender. Se que no tengo ninguna posibilidad contigo y lo mas probable es que deba quedarme con el recuerdo de esa noche, una de las mas bellas que he tenido. Pero a veces hay que confiar en el destino y no presionar ni apurar las cosas, fue demasiado bello conocerte, nunca olvidare ese beso cuando empezo el tema de The Cure y yo estaba pajareando y me besaste sorpresivamente. Cuando me dijiste angelito o tu respuesta , tan animada cuando te saque a bailar XDXDXDX.

Me prometi terminar con esta mierda de vida que estaba llevando, tu no estabas en mis planes enserio........ pero me gustaria tanto volver a verte.

Sin Asunto.......

Sin asunto, fue lo primero que pense esa mañana mientras me subia al metro en la estacion El Llano, a esas alturas me preguntaba donde estarian los chiquillos y en que estado deplorable, la imagen que tengo aun grabada es la del Urra y el Papas Pobres bailando y saltando afuera del bal le duc molestando a un rotweiller y con un reten movil al lado de ellos, casi deteniendose.

Aun me duele todo y trato de recordar, por lo menos el nombre del cristiano, pero nada. No se en que momento se me ocurrio irme con el ni que es lo que paso con el, si fue bueno, malo o por lo menos no fue una lata ¿? Solo recuerdo cuando desperte, ya no se veia tan lindo como cuando lo conoci y mas encima se levanta y me dice que tiene que ir a jugar a la pelota...le pregunto si siempre va al bale o la blondie por ultimo, nada, habia ido a dar ahi por rancio. El iba a discos normales y ni siquiera le gustaba el new wave ni el brit ¿ Que hacia ahi? Lo peor, que hacia yo con el, en circunstancias normales ninguno se habria fijado en el otro de echo, fue lo que concluimos..... las cosas que hace el trago, lo ponen mal a uno ( jajajjajajjaa).

Asi fue mi primer dia de retiro, hoy comienzo con las idas a blondie que demas que mas de alguna historia media tranfuga dejaran, obvio, personajes repetidos... ¿ Cual sera la meta para hoy, fiesta gay? logico come- colas me imagino.

Por lo menos cumpli la meta el 1º dia, el coma etilico y alguien sin asunto

A night like this.....

Dia martes, me puse como meta el coma etilico pa los dias de fiestas patrias. Me retiro, enserio, como Renton de Trainspotting luego de esos dias, planeo hacerme mierda hasta lo ultimo y en todo sentido.

Se acaban las aventuras de una noche y las caminatas interminables buscando un motel por las calles de santiago a las 5 de la mañana y con la tele apagada. Se acaban las magulladuras en la espalda y las marcas complices debajo del cuello, los "Te llamo" que nunca fueron, los contactos del MSN que se ponen como NO DISPONIBLE cuando te conectas. Las visitas inesperadas en el ciber los dias domingo y las historias que tienen que contarte sobre lo que hiciste ese par de horas que no puedes recordar... bueno, si no te acuerdas, nunca paso ;)

Fueron los meses mas intensos de mi vida, comenzaron con el recital de Placebo o antes, en el esperando a Placebo en Blondie con alguien sin asunto. Luego el recital ( 30 de Marzo) y lo que me propuse, volveria a sentirme viva como lo hice esa noche. Despues vendria el plantazo y la ida a la Dark Dance ( 14 de Mayo) donde conoci a cierto personaje que despues me hizo crear Malditos Hombres y a creer en la no oposicion al destino..... tu creias que seria la unica vez?????

Los rancios y duros pal concurso..... por tantas weas que hemos pasado , los asaltos, los show pobres, los palabreos, las idas a bokhara y las vueltas en calidad de bulto... en fin. Ahora somos duros del Bal le duc y cada vez que vamos superamos la ida anterior.

Pero es momento de dejar, de cerrar una etapa, me supere a mi misma.... no mori y estoy sonriendo, que pase lo que sea.....

A night like this...... me recuerda la pieza de alguien, secreto.....

Extasis

Puedo olvidar como sentir y que a mis pasos los alcanze el deseo. Caer en la mas terrible desesperacion mientras mis manos disuelven el fuego.... gritar mientras te pierdes, mientras me consumo.... ahi estoy yo, en el extasis.....

Claustrofobia

Claustrofobia

entre jadeos me sueltas

tu mirada vacia

mis manos ensangrentadas te desgarran en el silencio

puedo llegar aun mas lejos

solo sueltame

las luces no me guiaran

dejame caer entre tus gritos

soy depredacion

claustrofobia

solo sueltame

Sleeping with ghost

Tenia botado el blog, hace tiempo que no escribia. Ganas no me faltaban pero no lograba ordenar las ideas... ordenarme yo tampoco. Pasa el tiempo y cada vez me siento mas lejana a lograr una salida feliz a todo esto.

Saque tambien el link desde mi fotolog... sera que no quiero que cierta persona lea el desorden existencial que es mi vida, en otros casos me da lo mismo, hasta me enorgullese mi comportamiento de Rock Star rancia... pero ahora, que me pasa??? acaso me importa lo que piensen de mi. No logro entender que me pasa, no estoy estupidizada como me paso con el Marco( gracias a Dios) pero igual no dejo de pensar en èl.... el punkie rudo. Aun no logro darme cuenta si tiene algun interes o solo esta webiando... hubieron otros que tambien parecieron interesados... al principio, pero despues¿?

No me es indiferente y me gustaria volver a verlo, pero ahi una serie de pequeños detalles que no se.... y si me gusta? y si quiero estar con el? Prefiero hacerme la que no me importo en absoluto y seguir con mi ritmo.. este sabado al bal le duc. Todo puede pasar, se que el no ira... pero los otros????

No lo se, pero ese domingo en la mañana no me habria levantado, de echo me costo una enormidad hacerlo, hace tiempo que no me sentia asi con alguien, como que el tiempo se habia detenido.... Habria estado todo el dia entre sueños y gemidos, estremeciendome y besandolo mientras sonaba a sleeping with ghost de Placebo....

alejandra.. tienes problemas

Sabia que se parecia a alguien..... por fin pude ver La ciencia del sueño llevaba meses tratando de verla, dos idas fallidas y el robo de la pelicula cuando me la habia comprado.

Black Eyed

Nunca he sido leal. Nunca he sido alguien en quien confiar... esquizo fronterizo. Y garantizo causar desasosiego. Nunca he sido fiel mas que a mi propia zona de placer. Soy para siempre un ojos oscuros producto de un hogar roto.

Nunca he sido leal, nunca he sido alguien en quien confiar... Bipolar fronterizo .Siempre mordiendote las bolas. Nunca he sido agradecido .Es por eso que paso mis días solo.

Soy para siempre un ojos oscuros producto de un hogar roto....

Diva....

Solo una vez me he arrepentido se haberme comportado como una diva y fue ayer, en la blondie cuando me encontre con el Pedro y tome esa actitud de "Tu no me interesas" que siempre me aconsejaran tomara con los tipos que me comia. Ayer me hice la linda, arriba del cubo haciendome la indiferente frente a sus miradas. Despues que finalmente baile con el, me rei en su cara de sus coqueteos, toda una mal nacida.

Pero el tipo es un ser humano y ciertamente esta mas cagado que yo, mi vida es una mierda pero yo combato contra eso, el solo se dio por vencido a sus 23 años. Debo reconocer que me atrae bastante pero soy incapaz de intentar algo, ya no me interesa jugarmela por nadie ni mucho menos arreglar su existencia. Despues de esa conversacion solo me atrevia a mirarlo, senti una angustia por el, que acabe combatiendo entre los brazos de un cola ( siempre acabo de come- cola) y tratando de distanciarme emocionalmente.... me toco lo que me dijo, pero la frialdad es mi nueva aliada......

Precariedad

Cada dia debo enfrentarme a la realidad, debo aceptar que soy incapaz de amar , que ya no poseo ilusiones y que soy incapaz de confiar otra vez. Hace poco hablabamos con un amigo que yo estaba hasta cierto punto un poco traumada, por mi incapacidad de llorar. Antes lloraba mucho, incluso cuando me ocurrio todo esto, yo lloraba a diario, a toda hora, estaba a punto de secarme yo creo y mis lagrimas siempre estaban dispuestas a caer. Ahora soy dura e insensible, como que hubiera matado a esa Alejandra, dulce y excesivamente sensible.

Es como lo que trato de hacer entender a cierta persona... tu amas a la Alejandra de 19 años, ella ya no existe hace mucho tiempo. La actual no te va a gustar nada.

Yo me siento incapaz de amar... y tambien dudo que alguien se fije enserio en mi actualmente, soy insensible, egoista, irrespetuosa, indolente, fria y lo que es peor... me enorgullese ser asi.

Pero a veces recuerdo mi vida anterior, y me gustaria volver a ser quien era, solo a veces esta precariedad me enferma.... el resto del tiempo la disfruto como un cadaver exquisito.

Si, acepto

Sabado en la noche... a la Boys don`t cry. No puedo negar que me trajo recuerdos y muchos..... andabamos el mismo grupo de rancios, pero ahora nos habiamos tomado unos ron y no estaba tan inconsciente como aquella vez.

Llegamos a Blondie y yo como siempre directo al cubo, se subio un pastel onda Robert Smith a bailar conmigo y despues mi amigo Jorge. Ahi estabamos haciendo show pobre cuando siento una mirada sobre mi, me doy vuelta y un tipo de lentes oscuros y mechas paradas me sonrie y me hace señas para que baje, lo miro una vez... no cacho quien es, no pesco y sigo bailando , sigue ahi, se saca los lentes y me sonrie perversamente.... el Pedro...... (mente en blanco). Que hace aqui? me bajo y lo saludo, el insolente me besa en los labios.....mmm recuerdo esos besos, eran exquisitos, me dejo llevar... mis amigos me ven sin entender nada ( despues me dijeron que se acordaron quien era).

Comenzamos a caminar por la pista, esta oscuro.. empezo el especial de The Cure... la situacion se me hace conocida...pero en fin. Hablamos un rato... despues me entero que mis amigos se van ¿Que hago? mmmmm le digo- quedate conmigo- es su respuesta mientras me abraza. ¿Me cuidaras? sonrie.... imagino lo que piensa.

Es webiado, lo se, pero el ron en mi cabeza y la necesidad de no sentirme que me pudro en vida son mas fuertes.La adrenalina me quemaba la piel y por momentos sentia el universo respirar en mi boca, queria la desesperacion .... queria sentir mi cuerpo vivo, tensandose en cada momento, en cada palabra.... me perderia aunque fuera solo por esa noche en esos ojos perversos.

De espaldas, mirando el techo medio aturdida y con sus ojos quemando mi alma pense en los ultimos meses de mi vida y sonriendo dije en voz baja.... si, acepto.

Sin tu voz.....

Dia nublado, parece que pronto llovera... el aire esta tibio y todo parece ir mas lento por hoy. De fondo Tu de Lucybell, no se porque , pero de alguna forma me toca esas fibras emocionales que trato de acallar la mayor parte del tiempo. Ando medio sensible, cansada ademas pues volvi a danza y definitivamente estaba fuera de forma( me duele hasta el pelo).

Dia miercoles, es como si nada y trato de recomponer mi destrozada vida. Pienso como lo puedo hacer, a veces me siento tan bien sola, a veces me gustaria solo sentirme abrazada por otro ser humano, a veces me gusta recordar como es estar viva, a veces solo quiero gritar que salgan de mi camino.

Quiero saber que quiero, pues ni eso lo tengo muy claro....lo que hoy deseo fervientemente, mañana no me importa.

De vuelta a la vida

Yo no pienso las cosas, solo actuo... hay algo malo en eso?? No lo se, segun alguna gente no puedo vivir sin pensar las cosas que hago, yo solo me dedico a existir.

Quiero recordar como es estar viva otra vez, quiero dejar de ser un maldito cadaver viviente ahogado en su angustia y perdido. Quiero que el frio no me encierre en sus poderosas garras y me desgarre la piel. Quiero sentir nuevamente , aunque duela, aunque desespere y me den ganas de huir.

Quiero que mis ojos no reflejen solo el vacio, quiero que mi alma se incendie en una noche delirante...solo quiero volver a estar viva.

Civilizate

Da que pensar.... llevo mucho tiempo solo existiendo y comportandome solo en base a mis instintos. No escucho mas voz que la mia interna la cual generalmente no me dice mucho...solo que exista, que no lo piense mucho.

Hoy mi hermana me dijo que me haria bien civilizarme un poco y no seguir de la forma en que me estoy comportando, no lo se.... estar con alguien me ayudaria en estos momentos??? Luego de todas las cosas que he pasado ( incluyendo el maldito hombre aquel) no se bien que quiero...y aparece gente que quiere estar conmigo mas encima XDXDXD , no saben lo que quieren en realidad......

no se que onda , estoy muy confundida

ah, ya tengo mi proximo tatuaje

El principio - El final = Karma

Toda la semana, en turno de noche y perdida como siempre. Hasta cuando vas a estar sola... cuanto te vas a demorar en superarlo- me pregunta- mi hermana Veronica.

Ni yo lo se, solo se que estoy sola por que quiero y me debo autoconvencer de que es lo mejor, como me debo autoconvencer de que saldre pronto de aqui, tendre otro trabajo, de que mi vida dejara de ser una mierda, de que lo que paso con el Marco el sabado no me importo, de que lo que podria ser con el Jaime no era una salida posible ... en fin, tengo que autoconvencerme de tantas cosas y dudo tener esa capacidad.

De transformar lo malo en algo bueno, como los alquimistas. Por algo llevo mi Ouroboro, no solo para que lo vean, ni me digan que es sexy o me lo besen cuando lo muestro ( me ha ocurrido ya un par de veces, incluso en medio de la pista del Bal le duc... que hot). Pero siento que me falta la fuerza y la fe, parece que la vida otra vez me aplasta sin piedad.

Tengo la extraña impresion de que me va a pasar algo importante pronto, que podre romper este karma que me persigue desde aquel fin de semana... habre hecho algo que no debi hacer esos dias...todo ocurrio de una forma tan extraña.

La invitacion a salir , los miles de problemas para salir esa noche, el plantazo, el encuentro predestinado en esa noche mistica ( el destino ya quizo que nos encontraramos- me dijiste al respecto), esos sentimientos y sensacion de conocerte de otra vida, se que a ti tambien te paso algo extraño conmigo.... La confusion que acarreo que otra persona se uniera tambien a estos sucesos.

Lo que ocurrio el sabado, que extrañamente junto a las mismas personas de hace meses, se que no es la ultima parte de este extraño destino, de estas situaciones que van a volver a repetirse una y otra vez... me gustaria saber como detener este juego, saber que fue lo que hice o no hice que pueda cambiar lo que sigue.. eso, me puse compleja.

Cuando respiro en tu boca

Fin de semana rancio... como siempre no mas. El viernes a Bokhara con la vero, la paloma y los chiquillos. Los Channnnn de la ardilla dramatica, el pelo y tonteras varias. La pase bien, pero no tanto. Desastre en el pelo y desastre en mi vida en general.

El sabado al Bal le duc con el Jonathan y el Danilo. Llegamos re bien, conversamos y bailamos un rato en cada pista, hasta que comenzaron a suceder cosas producto del exceso de alcohol. Estaba de lo mejor bailando cuando llega el Marco a mi lado, a saludarme ¿ Lo pesco? , bueno a los 5 minutos me lo estaba comiendo con cuatica...mi socio, rancio a cagarla.

Me pierdo de los chiquillos y comenzamos a deambular por la disco, nos sacamos la cresta en la pista industrial...tengo vagos recuerdos de que me ayudaron a pararme junto a mi socio y seguimos bailando, ni me acordaba del porrazo...pero mi rodilla inflamada y adolorida me ayudo a hacer memoria. Me encuentro con gente conocida... me separo un rato del Marco y comienzo a buscar a los chiquillos, nunca los encuentro...solo al Marco comiendose a otra mina, una punkie terrible de fea y rancia. No me importa, subo la escalera , despues me lo encuentro arriba y me dice estupidamente- soy incapaz de amar- me rio ironicamente y le respondo que yo igual . Suena Lucybell "Cuando respiro en tu boca" me canta al oido... contra la pared, no me importa nada... hay que vivir el momento...

Despues bajamos, me pregunta si me voy con el... andate a la cresta son mis palabras finales. Aparecen los chiquillos y el Danilo me presenta a un amigo cola, al rato me lo como y frente al Marco.... solo me dejo llevar. A esa hora estaba borrada de ebria y con medio vaso de chela encima de la ropa.

Te vas conmigo? me dice este niño. Responde mi despecho y mi ebriedad que si. Me separo de los chiquillos y me voy a tomar micro para irme a la florida con el. Vamos con una amiga suya, se nos acercan unos punkies, amigos de la mina y despues llegan dos hueones a colgarnos..... miro a todos lados, estoy sola, con unos hueones que no conozco y un tipo esta sacando una pistola de la chaqueta. Miro al frente, gente conocida, solo atino a correr...me salvaron la vida. De vuelta en taxi camino al ciber.. a terminar con esta noche delirante... y especialmente racia.

Angustia

Solo eso... angustia, no pa donde voy

Choose Life....

En resumen, eso es lo que quiero...una vida fuera de lo comun. La repeticion constante de hechos y sucesos sin mucho sentido llenan mi vida de vacios y mi alma de desarraigo.

He superado cosas peores, lo que se, es que me cuesta salir del estancamiento en el que me encuentro... quiero ser feliz. De fondo born sleepy- underworld , recuerdo el monologo de Renton ¿ Por que lo hice? podria darles un monton de explicaciones... todas falsas. Lo cierto es que soy una mala persona......

Como seria mi monologo?

Por que lo hice? Decisiones erradas, mi vida esta llena de ellas. Parece que me detengo a ver cual sera la peor alternativa. No lo hago con querer.... mi carrera, mi vida, mi compañia para esta noche... siempre elijo lo que no me conviene. Pero quiero cambiar??? en tono de interrogante. Alguna vez quize elegir una vida, un trabajo, un televisor enorme que te cagas, una maquina lavadora e hipotecas a plazo fijo...eso no era para mi.

Que quiero ahora? ser como ustedes??? no lo creo....

tiene que haber algo para mi???... en algun lugar, en alguna noche delirante

So Klingt Liebe.....

Dia domingo... me cargan los domingos. Bueno me cargan todos los dias, yo creo que es un problema de idiotez en general de que me cargue todo. Ademas hoy me carga ser mujer tambien y que me llegue la maldita e interrumpa mis planes, pero como taoista que soy, sera por algo que no pude salir ayer ni llevar a cabo mis planes siniestros ( no se hasta que punto seran siniestros, pero en fin).

Quiero romper el karma.... quiero algo nuevo, quiero recordar como es estar enamorada y cuando uno pierde la cabeza por alguien, comerme una torta de panqueque de chocolate, comprarme el traje de latex que siempre he querido, ponerme una tiara para ir al bal le duc, bailar Behind the wheel con un mino que me guste, salir a dar una vuelta en la noche con la luna sobre mi cabeza, ver el amanecer en la playa, bañarme en la playa luna, salir a caminar al bosque de eucaliptos.....

Me gustaria recordar como es estar viva otra vez........

Love can mend your life...but love can break your heart

No se a que va el titulo, se me pego de la cancion mientras la escuchaba. Sabado en la mañana, para variar en estado deplorable, dormi 3 horas y tengo una caña que se aproxima a lo infernal en pocas horas. Tengo que llegar a dormir para ir al Bal le duc en la noche, con mi hermana otra vez. La paso bien con la tranfuga, puta que nos reimos de los jugos pobres que dan los chiquillos.

Ayer fuimos al Bokhara, con el Urra, el implante y el Danilo. Despues nos encontramos con el Nacho y estuvimos bailando toda la noche juntos, cuando llegamos era la media caga, tocando a The Cure y Placebo, pareciamos enajenados gritando y saltando. Despues arriba de la tarima y bailando hasta Reagetton onda flaite y cagaos de la risa todo el rato de una y otra huea.

Despues sus completos toxicos en bellavista, los angulientos y el jugo pobre del implante y el gonzalo para variar...la mamà del implante en la casa que no se puede enterar que mi socio es colita, el implante comportandose como persona y todos rancios.

Se viene bueno esta noche, es como el carrete que esperamos, produccion total... yo no caere y mantendre la presidencia de malditos hombres, aunque nadie cree eso y tengo cero credibilidad, hasta apuestan que caere otra vez.... pero NO, o sino dejo la presidencia el mismo domingo y punto se acabo.... ajjajjaa

Y la cancion, aun no se por que el titulo...en fin

¿ El amor puede arreglar mi vida o romper mi corazon?mmmmmmmmmmm

La busqueda

Hoy es uno de esos dias, extraño, como si me hubiera levantado con el otro lado del cerebro funcionando, ese que no suelo activar por miedo. No se por que me siento tan sensible, casi lloro cuando escuche un tema de U2.... me acorde de tantas cosas. De cuando mi vida estaba recien empezando, cuando tenia tantas esperanzas respecto al futuro y queria tantas cosas, mas que cosas materiales , siempre he querido otro tipo de cosas.... siempre he querido crecer como persona, amar, ser mas fuerte emocionalmente, poder ayudar a quienes tengo al lado.

Pero a veces tengo la sensacion que no lo logro, de que me quedo en los intentos nada mas y que la vida me la gana constantemente. Hoy me siento medio derrotada por la vida, como si me hubiera reventado de un golpe y estuviera en el suelo.

Ahora escucho Mint Car(The Cure), me recuerda cuando estaba en el colegio y me escarmenaba el pelo, me pintaba los ojos negros y la cantaba paseandome por la sala como el video ( que ironico que suene en este mismo momento). Es raro, como que se conecto mi mente con hace 10 años atras, y es espantosamente lo mismo..... Me siento tan anormal y desadaptada como hace 10 años atras.

Recuerdo cuando tome la desicion de casarme, era una forma supongo de escapar a esa extraña sensacion de anormalidad , de desarraigo que ahora me consume. Era pretender tener algo seguro y que me haria sentir que pertenecia a algo, que esa busqueda habia terminado.

Ahora debo enfrentar esa sensacion sola, mi busqueda no habia terminado.....

El problema es que ahora ya ni se donde buscar

Dandole la pelea al Karma...V.N.V

Pucha que es bueno tener amigas, de esas que te aterrizan y te hacen pensar mejor las cosas. Tu amiga que te reta cuando te mandas una caga o no te cuidaste , esa amiga que estuvo hay cuando estabas llorando en el baño, con el vestido enorme el dia de tu fuckin fallido matrimonio, esa amiga que te cuido de cuanto jote aprovechista cuando andabas con la tele apagada.

O simplemente tu amiga que se quedaba contigo fuera de clases cuando no tenis ganas de ir ase ramo apestoso y querias hablar de la vida. Pucha yegua desgraciada, Clo, no se que haria sin ti si no estuvieras conmigo y no fueras asi.

El otro dia , despues de la ida a Blondie y yo con mi comportamiento de tiro al aire ( que tuve que controlar por andar contigo) nos pusimos a conversar hasta tarde, casi hasta que se hizo de dia, sobre la vida y sobre la particular forma que tengo de comportarme ahora. Entre en razon, se que hay cosas que no podre cambiar altiro, que no podre olvidar tan facilmente, pero por lo menos lo voy a intentar, yo no soy una mala persona ni alguien sin esencia.... una mina loca que lo unico que habla es de carrete y reventarse.

Yo se que no, se que toda esta frialdad tiene que acabarse en algun momento y tengo que tomar esa desicion, como un dia decidi salir de mi casa y dejar de lamentarme por lo que me habia pasado y enfrentar mi vida. No puedo seguir sin rumbo ni metas, hay tantas cosas que quiero hacer y solo esta en mi que lo logre... quizas son metas chicas... y hueonas, pero para mi son importantes.

Se nos conoce por nuestras desiciones, yo quiero decidir.... yo quiero elegir la vida

pd: creo que dejare de lado ciertas cosas que no me sirven

Me derretiste hasta los hielos del vaso!!!

Necesito un cambio de vida, esta sera la semana. Me di cuenta que ya no puedo seguir como tiro al aire. Creo que es suficiente tiempo el que me dedique a existir.

Ayer sali con la Claudia a Blondie, lo pasamos bien, arrancamos de los jotes, de los vejestorios y del Austin Powers (enserio) y riendonos del genero masculino en general. Vimos al grupo Modo, que ciertamente superaron todas las expectativas ( la cagaron, suenan igual a Depeche Mode) y bailamos harto New Wave, me di cuenta de algo... soy una chica de los 90, de la generacion Trainspotting , experimento con todo...menos con mis sentimientos. A mi la frialdad me consume actualmente y lo digo sin adornos, estoy hipersexualizada , coqueteo a morir, me lo dijo la Claudia, teniamos lleno de jotes alrededor...y por culpa mia.

Me derretiste hasta los hielos del vaso! me dijo un mino mientras bailaba Kylie Minogue con la Claudia. Bueno, mi amiga se enojo y nos tuvimos que correr de ahi - dejate de hueviar a los minos- me decia , mientras yo me reia. Arrancamos toda la noche de hueones, hasta que cuando estabamos por irnos se me acerco el de los hielos derretidos a pedirme el numero de telefono, lo mire con una mezcla de coqueteria e incredulidad y se lo di...se que no me va a llamar XDXD.

Tengo que cambiar de vida definitivamente.....

Still Haven't Found What I'm Looking For

"He hablado con la lengua de los ángeles

he sostenido la mano de un diablo

estaba ardiente en la noche

estaba frío como una piedra".

Little by little

No voy a ningun lado, no espero nada.... me quiero quedar suspendida en el tiempo. A veces tengo la extraña sensacion de que algo esta mal en mi vida, que yo no deberia estar aqui, es como si algo debio ocurrirme y por error le ocurrio a otra persona. Y lo que estoy viviendo no me corresponde por que no debio vivirse....

Desde los 18 años que siento que algo modifico mi destino, es como si debiera haber muerto en ese momento, por lo cual lo que me ocurre ahora es parte de un intento fallido de vida en base a restos de otras vidas inconclusas tambien. Es como si estuviera constantemente atrapada en un circulo y volviera siempre al principio.

Como el Ouroboro, no es por nada que llevo esa figura en mi cuerpo. Antiguamente se le reconocia como el signo de los alquimistas y de la transmutacion, de la capacidad de transformar algo malo en bueno, algo simple en algo valioso. Tendre esa capacidad??? de ver lo bueno en lo malo y de modificar mis circunstacias...

Por ahora siento que tengo muy poco que dar y no me siento con la capacidad de romper con el ciclo continuo de repetir una y otra vez las mismas situaciones...siempre me estoy mordiendo la cola, siempre el final se parece al principio.

Mordiendome la cola

Vencer la apatia...el temor. Mi vida parece fluir como mi serpiente tatuada en mi espalda ( o el fin de esta???) a veces parece que continuamente me estoy mordiendo la cola y volviendo al principio o al final de lo mismo. La pregunta ¿Es culpa mia? ¿ Tengo algun grado de participacion en repetir las mismas situaciones?

Fin de semana, empezo todo mal con el dia de pago...descuentos y poca plata. Frustracion y nos pusimos a tomar, ese dia, al Kinky con la Romi y el Danilo. Me gusto el Kinky, es piola y la musica es buena...me lo baile todo. Eramos el grupo de los vampiros, todos de negro y con abrigos largos... nos miraban raro por la calle..fue divertido.

Luego en la tarde del viernes, sin llegar a mi casa me vino a buscar la Claudia. Su Pitcher y conversaciones varias...se extraña la universidad, el ranciar, la falta de limites.... quiero ser "no gente" me decia la Clo y le daba miedo tambien. Su vida es muy estable, muy normal... a diferencia de la mia que es un constante caos ¿Te acordai cuando saliamos y acababamos en distintos lugares de Santiago? jajajjajjajjaaj

Yo aun acabo en distintas partes de Santiago... volvi a ser "no gente"

El sabado al Ba le duc, con la Vero que quiere volver a ser "gente" y no quizo que nos juntaramos con los chiquillos para salir. Cuento corto... gente repetida de la semana anterior "no puede ser mas hueviado" y nos encontramos otra vez... tal como lo queria y lo puse en otra subida al blog.

Menciones especiales al jugo post bal le duc, las sopaipillas del suelo...no tenias por que saberlo!!!, al espanta minos ricos, al tetris humano pa dormir en el sillon, a la escalera del bal le duc ( sin comentarios), al rincon oscuro ( que miedo las cosas que vi), al especial de placebo, arreglame el corset XD, llegando a la 1 de la tarde a mi casa en estado deplorable y sin la Vero.....

Trascendencia....

Una mañana fria, no tengo mucha inspiracion para escribir algo interesante ni tengo ideas nuevas para este dia, me va a venir a ver la Claudia y estoy realmente en un estado deplorable... dormi cerca de 3 horas, no me he bañado y ando con la misma ropa de ayer.

No se si lo que me hace falta es orden, o solo un incentivo frente a la vida, bueno no tengo nada de ambos en este momento...bien podria desaparecer y sentir que mi paso en este mundo fue mas bien intrascendente.

El tema de la trascendencia es importante para mi. Deje de hueviar con cuanto mino hetero se me pusiera por delante, no necesito llenar mi vida de gente que no me va a aportar en nada y solo me va a traer desgaste emocional .

Me quede del lado de los heteros hueviados y de los gays, es mas sano y seguro emocionalmente, por que por muy bacan que sea estar con alguno, no te haces ningun tipo de esperanza ni ilusion de que sera algo mas. No te van a pedir el telefono para decirte que algun dia llamaran o saldran contigo y despues se arrepentiran de lo que hicieron. Sencillamente se entregan al momento, lo disfrutan y tu tambien disfrutas... si los ves otra vez , te saludan amistosamente y bailan contigo, nada de desconocidas ni comportamientos idiotas.

En fin... solo es, estoy cero aporte.

pd: conoci el Kinky.... sin comentarios

Toda la belleza debe morir....

Si hay una palabra que define mi vida en estos momentos, es la precariedad... mi vida transcurre en un constante estado caotico en que a cada momento parece estar a punto de derrumbarse.

Estoy endeudada (seguramente ya en Dicom), no me alcanza la plata para nada, me tiene aburrida este trabajo y no encuentro trabajo en lo que estudie, mi vida no tiene ningun sentido ni objetivo, no voy a ningun lado, me siento completamente sola y perdida, no se como salir de esta situacion y cada mañana me cuesta mas salir de la cama...auto convencerme de que hay algo por que levantarse, por que luchar y seguir adelante...no me quiero deprimir, pero en estos momentos sientos una ganas tremendas de irme a encerrar a mi pieza y solo dormir y no saber de nada.

Ayer vi El Perfume , mas alla de lo retorcido de la trama del asesino y de las muertes de las virgenes, me quede pensando en lo mas profundo de la pelicula..... El tipo es un artista que realiza su obra sin importar los medios, es que el arte por el arte no sabe de moral, es solo un acto sublime...es capturar la belleza para que no se acabe nunca...es perpetuarla en el mundo.

El tipo es un incompredido, pero admirable...yo simplemente admiro a Jean Baptista Grenouille es un artista en toda su perversidad y su afan de capturar la belleza escapa a lo humano.

No se por que cuando sali del cine...recorde a cierto personaje... a cierto momento de sublime belleza que sigo tratando de traer a mi mente con la misma intensidad que Grenouille . Con la misma desesperacion del artista desquisiado trato de no olvidar ese momento , de atraparlo antes que se pierda en los laberintos tortuosos de mi mente.....

Definitivamente casi me imagino envolviendo en grasa y tela su cuerpo( que miedo!!!), por que toda la belleza debe morir...antes de degradarse por el tiempo y la distancia .......

pd: me dio miedo lo que escribi....

Behind the wheel

Te miraba desde lejos despues, puta que eran ricos tus besos, me tenias realmente mal...recuerdo cuando bailamos Behind the wheel de Depeche Mode , como te movias, como me movia yo. Habria querido congelar ese momento en mi mente y traerlo continuamente a mi, en silencio, en secreto. Fui tan winner... me desconozco, te mire, te estuve coqueteando mientras bailaba con mis amigos, tu con tu amigo, te acercabas a mi y despues te ibas...hasta que prendi el ultimo cigarro y me movi sensualmente bailando hacia ti.. mi miraste y me seguiste el juego, ya no te importo tu amigo que estaba ahi... yo avanze, y sencillamente me besaste y apretaste tu cuerpo contra mi, la excitacion era mutua...lo se.

Supe tu nombre mucho rato despues, es que nos besamos tanto... no era necesaria ninguna presentacion, tu amigo desaparecio...yo no puedo decir lo mismo de los mios que venian a cada rato a verme y a darme algun tipo de jugo, si hasta ellos me decian ¡Cometelo! estuvimos largo rato asi, la gente nos miraba extraño , eramos muy descarados... yo me habria ido contigo..ni lo hubiera pensado dos veces.

Despues te acordaste de tu amigo, yo de los mios. Me fui a ranciar con ellos ( despues se destacaria que preferi volver a ranciar con ellos), di un jugo sorprendente con ellos, andabamos como pendulos, nos reimos tanto.... Despues estabas cerca mio, nos mirabamos, nos sonreimos... tu andabas con tus amigos, yo con los mios...

No estaria mal volver a encontrarte....

La sopaipilla del suelo

Ayer a Bokhara, sabia que la vez anterior podria haber sido mejor en fin , tuve la comprobacion , pero que manera de andar rancia...no entiendo por que entre bien y sali tan mal de la disco. De echo la caña de la mañana era infernal por decirlo menos...uch, me queria puro morir.

El implante de conejo me debe querer matar, le levante al mino que habian invitado pa que saliera del closet y se lo comiera el...pero me lo comi yo ....jajajajjajaa. De puro aburrida no mas, hace tiempo que no me comia a alguien y estaba ebria y el mino era hetero hueviao...que mas.

Cuando estare con alguien normal XDXDXD, asi nunca po

y la sopaipilla del suelo tiene una mencion especial, Jerson no podis recoger la sopaipilla que se me cayo , comertela y darme la mitad .... guacala jajjaajaja

pero puta que lo pase bien ayer

y muerte al implante de conejo

Spite and Malice

Quiero ser mala, egoista, que no me interesen los sentimientos ajenos, ni escuchar a los demas ni preocuparme por nadie. Quiero ser salvaje, voraz, sin limites ni moral tanto como puedo ser dura...dura y fria, dos cualidades o defectos nuevos en mi.

Ahora soy dura, he creado una fortaleza emocional a mi alrededor,cuidado con acercarse puede ser destruido sin aviso...cuidado con ser comprensivo o tierno conmigo, solo saco las garras en cualquier momento. Tambien soy fria, distante, silenciosa...no busco romance, solo salgo de caceria...veo las posibles victimas, me alimento y me marcho, en silencio... con la cabeza llena de huracanes y con la piel ardiendo.

Me arden los ojos de solo ver en lo que me he convertido o me han convertido las circunstancias, ya no albergo esperanzas ni sueños, la ilusion esta destruida solo soy los restos de la soñadora que fui alguna vez... Ahora observo desde afuera, solo espero la oportunidad para atacar¿?

Pero siempre veo dentro de mi, cuando la frialdad me consume que hay mas frio afuera mio, mi corazon late despacio y mi mente espera otras mañanas luminosas...

If Only Tonight we Could Sleep...

Algo nuevo que me haga olvidar lo que me resisto ha olvidar, algo que me de sentido otra vez y me permita sonreir estupidamente, quiero esa mirada sobre mi, quiero ese silencio despues de... quiero el asombro y estremecerme entre esos brazos.

En fin, quiero algo que me recuerde que estoy viva, que me haga olvidar aunque sea un rato la voragine enajenada que llamo vida, mi vida.

Si bien lo que realmente quiero no esta a mi alcanze ni lo estara proximamente debe ser por una razon significativa que aun desconosco....quiero respuestas pronto. Quiero entender¿?

Quiero una noche como esta, con un enfermizo cielo estrellado y un agonico silencio, solo interrumpido con una respiracion entrecortada y unos ojos en los cuales perderme y solo por esa noche olvidar quien soy.....

El cumple de jorge..... hasta chocolate le llevo

No intervengas, que solo llegara a ti.... bueno, el consejo le sirvio a varios, a mi ni en chiste. Otro fin de semana de ranciedad, simplemente siento que debo dejar que las cosas ocurran, aunque mi comportamiento sea de ranciar, no voy a ir en contra.

Fue el cumpleaños de Jorge, salimos el medio lote, anduvimos de disco en disco, Bokhara, Principe y otra vez Bokhara. Lo de siempre, todos rancios, la euforia en el Bokhara, los gritos, los saltos, el perder el sentido de quien eres, yo solo queria bailar. Luego las peleas, parece que el copete era Santa Riña ya que despues todos se pusieron rancios y peleadores, empujones, combos y palabreos.....

Tambien los completos toxicos a las 5 de la mañana en Plaza Italia, con unos hueones pegandose al lado de nosotros XDXDX. Pero asi es no mas, la proxima semana al Bale con los chiquillos, quiero ranciar en mi ambiente, dar jugo en mi onda, ha sido mucha disco gay en el ultimo tiempo y necesito estar en otro ambiente, menos euforia y mas juego...

Eso no mas

Delirio Molko

Sencillamente lo amo!!!

Brian Molko

Que cuento de bueno......

No soy tan mala persona como crei, no soy capaz de todo lo impensable, aun tengo valores pude darme cuenta y eso me hace feliz...pense que yo era capaz de lo mas bajo, de traicionar una amistad por hueviar, pero no es asi.

Nunca tan bajo, nunca tan perdida, esa conversacion inutil ayer con el rancio... ¿Como has estado? ¿Que cuentas de bueno? Ahi....nada bueno que contar. Bueno yo si tengo algo bueno que contar, la amistad la respeto mas que la cresta, enserio y eso me enorgullese.....

Nada mas, hoy se viene bueno, saldre con amigos a ranciar para variar....no me interesa nada mas que eso, estar con mis amigos, los hombres, que se pudran en el 5º infierno jajajaaja