La sopaipilla del suelo

Ayer a Bokhara, sabia que la vez anterior podria haber sido mejor en fin , tuve la comprobacion , pero que manera de andar rancia...no entiendo por que entre bien y sali tan mal de la disco. De echo la caña de la mañana era infernal por decirlo menos...uch, me queria puro morir.

El implante de conejo me debe querer matar, le levante al mino que habian invitado pa que saliera del closet y se lo comiera el...pero me lo comi yo ....jajajajjajaa. De puro aburrida no mas, hace tiempo que no me comia a alguien y estaba ebria y el mino era hetero hueviao...que mas.

Cuando estare con alguien normal XDXDXD, asi nunca po

y la sopaipilla del suelo tiene una mencion especial, Jerson no podis recoger la sopaipilla que se me cayo , comertela y darme la mitad .... guacala jajjaajaja

pero puta que lo pase bien ayer

y muerte al implante de conejo

Spite and Malice

Quiero ser mala, egoista, que no me interesen los sentimientos ajenos, ni escuchar a los demas ni preocuparme por nadie. Quiero ser salvaje, voraz, sin limites ni moral tanto como puedo ser dura...dura y fria, dos cualidades o defectos nuevos en mi.

Ahora soy dura, he creado una fortaleza emocional a mi alrededor,cuidado con acercarse puede ser destruido sin aviso...cuidado con ser comprensivo o tierno conmigo, solo saco las garras en cualquier momento. Tambien soy fria, distante, silenciosa...no busco romance, solo salgo de caceria...veo las posibles victimas, me alimento y me marcho, en silencio... con la cabeza llena de huracanes y con la piel ardiendo.

Me arden los ojos de solo ver en lo que me he convertido o me han convertido las circunstancias, ya no albergo esperanzas ni sueños, la ilusion esta destruida solo soy los restos de la soñadora que fui alguna vez... Ahora observo desde afuera, solo espero la oportunidad para atacar¿?

Pero siempre veo dentro de mi, cuando la frialdad me consume que hay mas frio afuera mio, mi corazon late despacio y mi mente espera otras mañanas luminosas...

If Only Tonight we Could Sleep...

Algo nuevo que me haga olvidar lo que me resisto ha olvidar, algo que me de sentido otra vez y me permita sonreir estupidamente, quiero esa mirada sobre mi, quiero ese silencio despues de... quiero el asombro y estremecerme entre esos brazos.

En fin, quiero algo que me recuerde que estoy viva, que me haga olvidar aunque sea un rato la voragine enajenada que llamo vida, mi vida.

Si bien lo que realmente quiero no esta a mi alcanze ni lo estara proximamente debe ser por una razon significativa que aun desconosco....quiero respuestas pronto. Quiero entender¿?

Quiero una noche como esta, con un enfermizo cielo estrellado y un agonico silencio, solo interrumpido con una respiracion entrecortada y unos ojos en los cuales perderme y solo por esa noche olvidar quien soy.....

El cumple de jorge..... hasta chocolate le llevo

No intervengas, que solo llegara a ti.... bueno, el consejo le sirvio a varios, a mi ni en chiste. Otro fin de semana de ranciedad, simplemente siento que debo dejar que las cosas ocurran, aunque mi comportamiento sea de ranciar, no voy a ir en contra.

Fue el cumpleaños de Jorge, salimos el medio lote, anduvimos de disco en disco, Bokhara, Principe y otra vez Bokhara. Lo de siempre, todos rancios, la euforia en el Bokhara, los gritos, los saltos, el perder el sentido de quien eres, yo solo queria bailar. Luego las peleas, parece que el copete era Santa Riña ya que despues todos se pusieron rancios y peleadores, empujones, combos y palabreos.....

Tambien los completos toxicos a las 5 de la mañana en Plaza Italia, con unos hueones pegandose al lado de nosotros XDXDX. Pero asi es no mas, la proxima semana al Bale con los chiquillos, quiero ranciar en mi ambiente, dar jugo en mi onda, ha sido mucha disco gay en el ultimo tiempo y necesito estar en otro ambiente, menos euforia y mas juego...

Eso no mas

Delirio Molko

Sencillamente lo amo!!!

Brian Molko

Que cuento de bueno......

No soy tan mala persona como crei, no soy capaz de todo lo impensable, aun tengo valores pude darme cuenta y eso me hace feliz...pense que yo era capaz de lo mas bajo, de traicionar una amistad por hueviar, pero no es asi.

Nunca tan bajo, nunca tan perdida, esa conversacion inutil ayer con el rancio... ¿Como has estado? ¿Que cuentas de bueno? Ahi....nada bueno que contar. Bueno yo si tengo algo bueno que contar, la amistad la respeto mas que la cresta, enserio y eso me enorgullese.....

Nada mas, hoy se viene bueno, saldre con amigos a ranciar para variar....no me interesa nada mas que eso, estar con mis amigos, los hombres, que se pudran en el 5º infierno jajajaaja

Plan B.... Anhelo de satisfaccion

mmmmm... y si mejor me voy a mi casa apenas salga de aca, y me evito tantas cosas que me pueden costar caro. Por que mi vida no es como yo quiero? Por que las cosas que deseo se alejan constantemente de mi? Por que mis expectativas no coinciden con la realidad?

Por que debo jugar este juego perverso, sabiendo que voy a perder.... ya he perdido tanto. Que mas puedo perder en todo caso, ahora soy solo un remedo de la mujer que fui alguna vez....

Con animo de autodestruccion, de querer desaparecer totalmente... odio mi vida!!!!

Pero debo seguir adelante.... con mi plan B .....anhelo de insatisfaccion( por que la satisfaccion la perdi desde aquel dia, parece que estuviera maldita)

eso, me siento como el demonio encarnado..... en un cuerpo de mujer

de angel , no tengo nada

Ahora se lo que ningun angel sabe....

Me hallaste en medio de la oscuridad, yo el angel con las alas rotas que busca el asombro...Mi alma no esta aqui, mi mente esta inquieta, debo decidir( la importancia de las decisiones!!!), estoy destrozada, mis ilusiones ya no existen. Me pides que tenga fe, lo se, hay que acabar con el azar. Luna nueva de la decisión. No sé si hay un destino, pero hay una decisión: decídete.

"Ahora nosotros somos el tiempo. No sólo la ciudad entera, el mundo entero toma parte ahora mismo en nuestra decisión. Ahora los dos somos más que sólo dos. Nosotros encarnamos algo. Estamos sentados en la plaza del pueblo y toda la plaza está llena de gente que anhela lo mismo que nosotros. Nosotros decidimos el juego por todos. Estoy lista, ahora es tu turno. Tienes el juego en tus manos. Ahora o nunca. Me necesitas y me necesitarás. No hay historia mayor que la nuestra, la del hombre y la mujer. Será una historia de gigantes, invisibles, transmisibles, una historia de nuevos ancestros. Mira mis ojos, son la imagen de la necesidad"(Wings of desire).

Tenia que ocurrir ahora, en el peor momento....pero tu sabes quien soy y yo se quien eres, solo espero no defraudarte, enserio, por que en mi vida siempre ocurre lo peor!!!!

Tonight... I am Rock and Roll Star!!!

Otro domingo, 3:24 de la mañana y una ventolera formidable hace remolinos con las hojas afuera del ciber. Estoy rancia, he dormido en dos dias el equivalente a 8 horas ( me falta una noche completa de sueño), escuchando a VNV Nation ( recomendacion de un ¿Amigo?).

Bueno, estoy en medio del cuestionamiento, viviendo como Rock Star y acarreando las consecuencias y las confusiones de los simples mortales, me hice mierda estos dos dias carreteando con los chiquillos...debo reconocer que lo pase demasiado bien, pero mis actos inevitablemente tienen consecuencias.

Hasta que punto??? El viernes andaba inconciente, reaparecio un personaje que francamente no se si valia la pena que apareciera. Cuento corto, yo no iba a dejar de salir por mis amigos por estar con un tipo, salio con nosotros y yo creo que debe estar traumado y con pesadillas por el jugo del que fue participe, los vodkas en la casa de Urra, la reunion de Malditos Hombres!!!, el Jaque Mate y las canciones de Lucybell ( yo creo que tienen una foto mia para no dejarme entrar) , el jugo en el baño por mi ¿Amigo?.... Yo lo amo, Yo lo amo!!! ( por Dios!!), la pelea en pleno Bellavista, paco incluido, el pendulo caminante, la llegada a la Principe, casi no entramos por rancios ( al implante de conejo no lo dejaban entrar), el descuido y la vola de curao con cierto amigo de mis amigos que me dejo cuec y confundida, los intentos de suicidio, los minos tiernos, las disculpas, el jugo y las locuras, el hueon jote y el empujon que se gano....etc.

El sabado, la vero y la paloma, los fantasmas en pajaritos, los daddy yanques en la micro, los hueones con problemas, los perros amarillos, pucha...te dejaron trabajando, el salon vip con las victimas de on line, el himno hetero!!!, saltando y cantando hetero, hetero!!! en la Alameda a la hora del pico, la salida a la Prince, las vomitas...ni mi abrigo se salvo, la paloma concursante, la ida a la disco cola... a comerse colas, la salida tipo Trainspotting de la disco ( faltaba solo Perfect Day de fondo), la patrulla de pacos que casi nos lleva, la visita a cierto amigo de mis amigos a las 4:30 de la mañana en estado de ebriedad al ciber, los cuestionamientos varios, el sindrome Robert Smith ( me lo contagio, enserio).... como pueden pasar tantas cosas en solo dos dias???

I am human and I need to be loved!!!

Como la cancion de The Smiths.... mmmm, no se por que se me pego esa cancion justo hoy. Siempre se me pega una cancion en el dia, todos los dias, es como si involuntariamente mi vida tuviera una banda sonora , un pensamiento o una sensacion que siempre me remite a la musica. es como si yo viviera o filtrara mis experiencias siempre con una cancion.

Y siempre que escucho alguna cancion esta ligada a un recuerdo, pero no tiene que ver con recuerdos de amorios como suele ocurrirle a la gente comunmente sino con el devenir de mi vida. Me han dedicado canciones, han sido pocas, pero asi todo me cuesta ligarlas con personas en particular, seria como encerrarlas, definirlas.

Mas bien, en lo que se refiere a personas soy yo la que pone la cancion que me la recuerda y cuando las escucho , surge el recuerdo...pero no el recuerdo mamon, sino uno mas bien de sensaciones , de lo que pense en ese momento ( es extraña mi memoria... es mas bien sensitiva, por eso nunca recuerdo las caras¿?).

Es viernes en la mañana, pegada con el tema de The Smiths ¿Necesito ser amada? no lo creo, el amor dejo de ser una preocupacion en mi vida o por lo menos es lo que intento creer...¿ Soy humana despues de todo? Eso creo.....

Ah...una lista de canciones que han definido mi vida estos ultimos meses y una breve explicacion, a ver si adivinan......

1. Infrared ( Placebo) yo sere la unica que te vera caer....jajajaja

2. Protege moi (Placebo) despues del concierto de Placebo...... ( no era Brian, pero bien)

3. Bittersweet Symphony ( The verve) saliendo del Metro esa mañana.... con actitud

4. Maps ( Yeah yeah yeahs) me sentia llena de sentimientos confusos

5. Song two ( Blur) antes que se me apagara definitivamente la tele, ese dia en Blondie

6. If only tonight we could sleep ( The Cure) me la dedicaron

7. Mi mundo sin ti ( Soraya arnelos) ranciando en la Prince Palace

8. Nena ( Miguel Bose y Paulina Rubio) todo es posible...menos tu jajajajja

Por que a mi???

Maldito dia, maldita semana, maldito mes, maldito fin de semana de la quincena de abril ( ¿?). El universo es una sumatoria de acontecimientos azarosos al parecer, pero que en el tiempo y debido al curso de los acontecimientos se han mostrado como coherentes y participes de cierto plan maestro delirante y significante en los ultimos meses de mi vida.

Sucesos que no solo han afectado mi vida, sino tambien a de personas cercanas. Como las desiciones tomadas ese fin de semana, los actos, las miradas y los hechos ocurridos pueden seguir afectando mi vida y otras vidas aun, 2 meses despues ( no me habia percatado como pasa el tiempo). Han ocurrido tantas cosas, mi vida no es un ejemplo de quietud, al contrario... siempre parece estar a punto de colapsar, siempre paresco estar a punto de lamer el suelo, pero ahi estoy, de pie todavia.

Se viene el fin de semana, ya me imagino que cosas traera...las de siempre podran decir, otros delirios, otras metidas de patas...ya no puedo esperarte ( dudo que algun dia leas esto).

Y me imagino el primer pensamiento del domingo en la mañana, cuando me llegue a acostar a mi casa cerca de las 10 u 11 de la mañana ....me preguntare ¿ Por que a mi?

Por que yo quiero!!!!!

Elige una vida.....

Esta ha sido una de aquellas semanas....bellas, solo me falta enfermarme y no creo que este lejos de eso. En mi casa estan todos resfriados. Pero sigo viva, reuniendo un monton de papeles para postular a un nuevo trabajo, es que este ciber me tiene cada vez mas rancia y sin miedo a equivocarme podria asegurar que tiene gran parte de culpa de mi ranciedad.

Me siento como Renton en Trainspotting, si no cambio de amigos y ambiente, mi vida seguira siendo el despelote que es. Lo paso bien, y quiero a la gente que me ha tocado conocer aca, pero este ambiente me hace ser mas rancia y seguir descendiendo en la escala del jugo.

Tengo planificado de aqui a dos semanas mas, para reventarme, siempre tengo con quien... me dicen ¡Mina, descansa! y no pesco, la otra vez preferi ranciar con mis amigos que salir con un mino, es que tanto mi desarraigo que es mejor quedarme entre los mios que alternar con el sexo opuesto....mmmmm

da que pensar... pero en fin

Saturacion por exceso

Dia frio, sin mucho que aportar a mi vida. Dias ajenos y enajenados, cada vez mas lejos de la humanizacion, cada vez me siento mas extraña en mi propio cuerpo que se esfuerza en sentir cosas y yo me esfuerzo en reprimirlo.

Planifico incesantemente mis dias, quiero mas de todo, mas carrete, mas amigos, mas alcohol, mas sexo, mas gente que olvidar y mas gente que no puedo olvidar..lo quiero todo y se que lo puedo tener todo, pero ni de esa forma estoy feliz, esta ¿Niña? como me dicen ahora, esta apatica por saturacion, tengo mucho....pero nada me llena.

Por que se que por mucho exceso nunca me sentire llena, nunca tendre esperanzas otra vez, nunca podre romper esta pared fria que envuelve mi cuerpo ahora, que aprisiona mis sentimientos, que me hace mirar hacia atras...ya no lloro por el desastre, ya no me quedo en cama todo el dia lamentandome por mi suerte....

Lo que es peor, ahora miro de frente....pero solo veo oscuridad

All young dudes.. o el trauma post troglodita

Domingo en la noche, aun cansada por la salida de la noche anterior a bailar a una disco gay con unos amigos.

No tengo problemas con mi identidad sexual, se que me gustan los hombres y demasiado, las mujeres me atraen bien poco y tengo escasas amigas mujeres. Pero me comenze a cuestionar, el ultimo mes, mis ultimos dias ¿No estare demasiado absorvida por el mundo gay? comparto sus gustos, su cultura, soy aceptada entre ellos...

Luego de la conversacion con un ¿Amigo? que me planteo algo similar, a el lo creyeron hueviao por ser buena onda, pero de hueviao no tiene nada, solo un buen sentido estetico. A mi el tema me toco mas profundamente, trabajo en un ciber gay, la mayoria de mis amistades o de la gente con la que comparto actualmente es gay, voy a disco gays o alternativas, me han dicho que me visto como lesbiana y parece que por mis actitudes lo fuera ( de echo cuando llegue con Robert despues de Blondie a dormir al sillon rancio del ciber, uno gays que estaban ahi me dijeron que quedaron negros cuando me vieron entrar con un mino...pensaron que habia tenido una recaida o algo asi).

Tambien pensando en Robert, me atrajo lo lindo que era, pero era lindo por lo fino de sus rasgos, era como ambiguo. La ambiguedad en un hombre me enloquece, recuerdo al Brian Molko de la Electro Clash, absolutamente gay....absolutamente deseable.

La duda me asalto anoche, cuando veia a los Go Gos , musculosos , bailando en shorts, no me causaban nada en absoluto, no me imagino con un hueon musculoso, me daria asco yo cacho.
Sin embargo no dejaba de mirar a unos minos, tan androgenos, delicados, flacos, hermosos.
¿ Sera el trauma post Trogodita?

Lo cierto es que no dejo de pensar desde aquella conversacion, era un tema que no le habia tomado el peso, pero estaba presente yo creo, para mi era algo totalmente normal ni me lo cuestionaba... es que para mi , el umbral de las cosas normales esta bastante alterado...