Cuando respiro en tu boca

Fin de semana rancio... como siempre no mas. El viernes a Bokhara con la vero, la paloma y los chiquillos. Los Channnnn de la ardilla dramatica, el pelo y tonteras varias. La pase bien, pero no tanto. Desastre en el pelo y desastre en mi vida en general.

El sabado al Bal le duc con el Jonathan y el Danilo. Llegamos re bien, conversamos y bailamos un rato en cada pista, hasta que comenzaron a suceder cosas producto del exceso de alcohol. Estaba de lo mejor bailando cuando llega el Marco a mi lado, a saludarme ¿ Lo pesco? , bueno a los 5 minutos me lo estaba comiendo con cuatica...mi socio, rancio a cagarla.

Me pierdo de los chiquillos y comenzamos a deambular por la disco, nos sacamos la cresta en la pista industrial...tengo vagos recuerdos de que me ayudaron a pararme junto a mi socio y seguimos bailando, ni me acordaba del porrazo...pero mi rodilla inflamada y adolorida me ayudo a hacer memoria. Me encuentro con gente conocida... me separo un rato del Marco y comienzo a buscar a los chiquillos, nunca los encuentro...solo al Marco comiendose a otra mina, una punkie terrible de fea y rancia. No me importa, subo la escalera , despues me lo encuentro arriba y me dice estupidamente- soy incapaz de amar- me rio ironicamente y le respondo que yo igual . Suena Lucybell "Cuando respiro en tu boca" me canta al oido... contra la pared, no me importa nada... hay que vivir el momento...

Despues bajamos, me pregunta si me voy con el... andate a la cresta son mis palabras finales. Aparecen los chiquillos y el Danilo me presenta a un amigo cola, al rato me lo como y frente al Marco.... solo me dejo llevar. A esa hora estaba borrada de ebria y con medio vaso de chela encima de la ropa.

Te vas conmigo? me dice este niño. Responde mi despecho y mi ebriedad que si. Me separo de los chiquillos y me voy a tomar micro para irme a la florida con el. Vamos con una amiga suya, se nos acercan unos punkies, amigos de la mina y despues llegan dos hueones a colgarnos..... miro a todos lados, estoy sola, con unos hueones que no conozco y un tipo esta sacando una pistola de la chaqueta. Miro al frente, gente conocida, solo atino a correr...me salvaron la vida. De vuelta en taxi camino al ciber.. a terminar con esta noche delirante... y especialmente racia.

Angustia

Solo eso... angustia, no pa donde voy

Choose Life....

En resumen, eso es lo que quiero...una vida fuera de lo comun. La repeticion constante de hechos y sucesos sin mucho sentido llenan mi vida de vacios y mi alma de desarraigo.

He superado cosas peores, lo que se, es que me cuesta salir del estancamiento en el que me encuentro... quiero ser feliz. De fondo born sleepy- underworld , recuerdo el monologo de Renton ¿ Por que lo hice? podria darles un monton de explicaciones... todas falsas. Lo cierto es que soy una mala persona......

Como seria mi monologo?

Por que lo hice? Decisiones erradas, mi vida esta llena de ellas. Parece que me detengo a ver cual sera la peor alternativa. No lo hago con querer.... mi carrera, mi vida, mi compañia para esta noche... siempre elijo lo que no me conviene. Pero quiero cambiar??? en tono de interrogante. Alguna vez quize elegir una vida, un trabajo, un televisor enorme que te cagas, una maquina lavadora e hipotecas a plazo fijo...eso no era para mi.

Que quiero ahora? ser como ustedes??? no lo creo....

tiene que haber algo para mi???... en algun lugar, en alguna noche delirante

So Klingt Liebe.....

Dia domingo... me cargan los domingos. Bueno me cargan todos los dias, yo creo que es un problema de idiotez en general de que me cargue todo. Ademas hoy me carga ser mujer tambien y que me llegue la maldita e interrumpa mis planes, pero como taoista que soy, sera por algo que no pude salir ayer ni llevar a cabo mis planes siniestros ( no se hasta que punto seran siniestros, pero en fin).

Quiero romper el karma.... quiero algo nuevo, quiero recordar como es estar enamorada y cuando uno pierde la cabeza por alguien, comerme una torta de panqueque de chocolate, comprarme el traje de latex que siempre he querido, ponerme una tiara para ir al bal le duc, bailar Behind the wheel con un mino que me guste, salir a dar una vuelta en la noche con la luna sobre mi cabeza, ver el amanecer en la playa, bañarme en la playa luna, salir a caminar al bosque de eucaliptos.....

Me gustaria recordar como es estar viva otra vez........

Love can mend your life...but love can break your heart

No se a que va el titulo, se me pego de la cancion mientras la escuchaba. Sabado en la mañana, para variar en estado deplorable, dormi 3 horas y tengo una caña que se aproxima a lo infernal en pocas horas. Tengo que llegar a dormir para ir al Bal le duc en la noche, con mi hermana otra vez. La paso bien con la tranfuga, puta que nos reimos de los jugos pobres que dan los chiquillos.

Ayer fuimos al Bokhara, con el Urra, el implante y el Danilo. Despues nos encontramos con el Nacho y estuvimos bailando toda la noche juntos, cuando llegamos era la media caga, tocando a The Cure y Placebo, pareciamos enajenados gritando y saltando. Despues arriba de la tarima y bailando hasta Reagetton onda flaite y cagaos de la risa todo el rato de una y otra huea.

Despues sus completos toxicos en bellavista, los angulientos y el jugo pobre del implante y el gonzalo para variar...la mamà del implante en la casa que no se puede enterar que mi socio es colita, el implante comportandose como persona y todos rancios.

Se viene bueno esta noche, es como el carrete que esperamos, produccion total... yo no caere y mantendre la presidencia de malditos hombres, aunque nadie cree eso y tengo cero credibilidad, hasta apuestan que caere otra vez.... pero NO, o sino dejo la presidencia el mismo domingo y punto se acabo.... ajjajjaa

Y la cancion, aun no se por que el titulo...en fin

¿ El amor puede arreglar mi vida o romper mi corazon?mmmmmmmmmmm

La busqueda

Hoy es uno de esos dias, extraño, como si me hubiera levantado con el otro lado del cerebro funcionando, ese que no suelo activar por miedo. No se por que me siento tan sensible, casi lloro cuando escuche un tema de U2.... me acorde de tantas cosas. De cuando mi vida estaba recien empezando, cuando tenia tantas esperanzas respecto al futuro y queria tantas cosas, mas que cosas materiales , siempre he querido otro tipo de cosas.... siempre he querido crecer como persona, amar, ser mas fuerte emocionalmente, poder ayudar a quienes tengo al lado.

Pero a veces tengo la sensacion que no lo logro, de que me quedo en los intentos nada mas y que la vida me la gana constantemente. Hoy me siento medio derrotada por la vida, como si me hubiera reventado de un golpe y estuviera en el suelo.

Ahora escucho Mint Car(The Cure), me recuerda cuando estaba en el colegio y me escarmenaba el pelo, me pintaba los ojos negros y la cantaba paseandome por la sala como el video ( que ironico que suene en este mismo momento). Es raro, como que se conecto mi mente con hace 10 años atras, y es espantosamente lo mismo..... Me siento tan anormal y desadaptada como hace 10 años atras.

Recuerdo cuando tome la desicion de casarme, era una forma supongo de escapar a esa extraña sensacion de anormalidad , de desarraigo que ahora me consume. Era pretender tener algo seguro y que me haria sentir que pertenecia a algo, que esa busqueda habia terminado.

Ahora debo enfrentar esa sensacion sola, mi busqueda no habia terminado.....

El problema es que ahora ya ni se donde buscar

Dandole la pelea al Karma...V.N.V

Pucha que es bueno tener amigas, de esas que te aterrizan y te hacen pensar mejor las cosas. Tu amiga que te reta cuando te mandas una caga o no te cuidaste , esa amiga que estuvo hay cuando estabas llorando en el baño, con el vestido enorme el dia de tu fuckin fallido matrimonio, esa amiga que te cuido de cuanto jote aprovechista cuando andabas con la tele apagada.

O simplemente tu amiga que se quedaba contigo fuera de clases cuando no tenis ganas de ir ase ramo apestoso y querias hablar de la vida. Pucha yegua desgraciada, Clo, no se que haria sin ti si no estuvieras conmigo y no fueras asi.

El otro dia , despues de la ida a Blondie y yo con mi comportamiento de tiro al aire ( que tuve que controlar por andar contigo) nos pusimos a conversar hasta tarde, casi hasta que se hizo de dia, sobre la vida y sobre la particular forma que tengo de comportarme ahora. Entre en razon, se que hay cosas que no podre cambiar altiro, que no podre olvidar tan facilmente, pero por lo menos lo voy a intentar, yo no soy una mala persona ni alguien sin esencia.... una mina loca que lo unico que habla es de carrete y reventarse.

Yo se que no, se que toda esta frialdad tiene que acabarse en algun momento y tengo que tomar esa desicion, como un dia decidi salir de mi casa y dejar de lamentarme por lo que me habia pasado y enfrentar mi vida. No puedo seguir sin rumbo ni metas, hay tantas cosas que quiero hacer y solo esta en mi que lo logre... quizas son metas chicas... y hueonas, pero para mi son importantes.

Se nos conoce por nuestras desiciones, yo quiero decidir.... yo quiero elegir la vida

pd: creo que dejare de lado ciertas cosas que no me sirven

Me derretiste hasta los hielos del vaso!!!

Necesito un cambio de vida, esta sera la semana. Me di cuenta que ya no puedo seguir como tiro al aire. Creo que es suficiente tiempo el que me dedique a existir.

Ayer sali con la Claudia a Blondie, lo pasamos bien, arrancamos de los jotes, de los vejestorios y del Austin Powers (enserio) y riendonos del genero masculino en general. Vimos al grupo Modo, que ciertamente superaron todas las expectativas ( la cagaron, suenan igual a Depeche Mode) y bailamos harto New Wave, me di cuenta de algo... soy una chica de los 90, de la generacion Trainspotting , experimento con todo...menos con mis sentimientos. A mi la frialdad me consume actualmente y lo digo sin adornos, estoy hipersexualizada , coqueteo a morir, me lo dijo la Claudia, teniamos lleno de jotes alrededor...y por culpa mia.

Me derretiste hasta los hielos del vaso! me dijo un mino mientras bailaba Kylie Minogue con la Claudia. Bueno, mi amiga se enojo y nos tuvimos que correr de ahi - dejate de hueviar a los minos- me decia , mientras yo me reia. Arrancamos toda la noche de hueones, hasta que cuando estabamos por irnos se me acerco el de los hielos derretidos a pedirme el numero de telefono, lo mire con una mezcla de coqueteria e incredulidad y se lo di...se que no me va a llamar XDXD.

Tengo que cambiar de vida definitivamente.....

Still Haven't Found What I'm Looking For

"He hablado con la lengua de los ángeles

he sostenido la mano de un diablo

estaba ardiente en la noche

estaba frío como una piedra".

Little by little

No voy a ningun lado, no espero nada.... me quiero quedar suspendida en el tiempo. A veces tengo la extraña sensacion de que algo esta mal en mi vida, que yo no deberia estar aqui, es como si algo debio ocurrirme y por error le ocurrio a otra persona. Y lo que estoy viviendo no me corresponde por que no debio vivirse....

Desde los 18 años que siento que algo modifico mi destino, es como si debiera haber muerto en ese momento, por lo cual lo que me ocurre ahora es parte de un intento fallido de vida en base a restos de otras vidas inconclusas tambien. Es como si estuviera constantemente atrapada en un circulo y volviera siempre al principio.

Como el Ouroboro, no es por nada que llevo esa figura en mi cuerpo. Antiguamente se le reconocia como el signo de los alquimistas y de la transmutacion, de la capacidad de transformar algo malo en bueno, algo simple en algo valioso. Tendre esa capacidad??? de ver lo bueno en lo malo y de modificar mis circunstacias...

Por ahora siento que tengo muy poco que dar y no me siento con la capacidad de romper con el ciclo continuo de repetir una y otra vez las mismas situaciones...siempre me estoy mordiendo la cola, siempre el final se parece al principio.

Mordiendome la cola

Vencer la apatia...el temor. Mi vida parece fluir como mi serpiente tatuada en mi espalda ( o el fin de esta???) a veces parece que continuamente me estoy mordiendo la cola y volviendo al principio o al final de lo mismo. La pregunta ¿Es culpa mia? ¿ Tengo algun grado de participacion en repetir las mismas situaciones?

Fin de semana, empezo todo mal con el dia de pago...descuentos y poca plata. Frustracion y nos pusimos a tomar, ese dia, al Kinky con la Romi y el Danilo. Me gusto el Kinky, es piola y la musica es buena...me lo baile todo. Eramos el grupo de los vampiros, todos de negro y con abrigos largos... nos miraban raro por la calle..fue divertido.

Luego en la tarde del viernes, sin llegar a mi casa me vino a buscar la Claudia. Su Pitcher y conversaciones varias...se extraña la universidad, el ranciar, la falta de limites.... quiero ser "no gente" me decia la Clo y le daba miedo tambien. Su vida es muy estable, muy normal... a diferencia de la mia que es un constante caos ¿Te acordai cuando saliamos y acababamos en distintos lugares de Santiago? jajajjajjajjaaj

Yo aun acabo en distintas partes de Santiago... volvi a ser "no gente"

El sabado al Ba le duc, con la Vero que quiere volver a ser "gente" y no quizo que nos juntaramos con los chiquillos para salir. Cuento corto... gente repetida de la semana anterior "no puede ser mas hueviado" y nos encontramos otra vez... tal como lo queria y lo puse en otra subida al blog.

Menciones especiales al jugo post bal le duc, las sopaipillas del suelo...no tenias por que saberlo!!!, al espanta minos ricos, al tetris humano pa dormir en el sillon, a la escalera del bal le duc ( sin comentarios), al rincon oscuro ( que miedo las cosas que vi), al especial de placebo, arreglame el corset XD, llegando a la 1 de la tarde a mi casa en estado deplorable y sin la Vero.....

Trascendencia....

Una mañana fria, no tengo mucha inspiracion para escribir algo interesante ni tengo ideas nuevas para este dia, me va a venir a ver la Claudia y estoy realmente en un estado deplorable... dormi cerca de 3 horas, no me he bañado y ando con la misma ropa de ayer.

No se si lo que me hace falta es orden, o solo un incentivo frente a la vida, bueno no tengo nada de ambos en este momento...bien podria desaparecer y sentir que mi paso en este mundo fue mas bien intrascendente.

El tema de la trascendencia es importante para mi. Deje de hueviar con cuanto mino hetero se me pusiera por delante, no necesito llenar mi vida de gente que no me va a aportar en nada y solo me va a traer desgaste emocional .

Me quede del lado de los heteros hueviados y de los gays, es mas sano y seguro emocionalmente, por que por muy bacan que sea estar con alguno, no te haces ningun tipo de esperanza ni ilusion de que sera algo mas. No te van a pedir el telefono para decirte que algun dia llamaran o saldran contigo y despues se arrepentiran de lo que hicieron. Sencillamente se entregan al momento, lo disfrutan y tu tambien disfrutas... si los ves otra vez , te saludan amistosamente y bailan contigo, nada de desconocidas ni comportamientos idiotas.

En fin... solo es, estoy cero aporte.

pd: conoci el Kinky.... sin comentarios

Toda la belleza debe morir....

Si hay una palabra que define mi vida en estos momentos, es la precariedad... mi vida transcurre en un constante estado caotico en que a cada momento parece estar a punto de derrumbarse.

Estoy endeudada (seguramente ya en Dicom), no me alcanza la plata para nada, me tiene aburrida este trabajo y no encuentro trabajo en lo que estudie, mi vida no tiene ningun sentido ni objetivo, no voy a ningun lado, me siento completamente sola y perdida, no se como salir de esta situacion y cada mañana me cuesta mas salir de la cama...auto convencerme de que hay algo por que levantarse, por que luchar y seguir adelante...no me quiero deprimir, pero en estos momentos sientos una ganas tremendas de irme a encerrar a mi pieza y solo dormir y no saber de nada.

Ayer vi El Perfume , mas alla de lo retorcido de la trama del asesino y de las muertes de las virgenes, me quede pensando en lo mas profundo de la pelicula..... El tipo es un artista que realiza su obra sin importar los medios, es que el arte por el arte no sabe de moral, es solo un acto sublime...es capturar la belleza para que no se acabe nunca...es perpetuarla en el mundo.

El tipo es un incompredido, pero admirable...yo simplemente admiro a Jean Baptista Grenouille es un artista en toda su perversidad y su afan de capturar la belleza escapa a lo humano.

No se por que cuando sali del cine...recorde a cierto personaje... a cierto momento de sublime belleza que sigo tratando de traer a mi mente con la misma intensidad que Grenouille . Con la misma desesperacion del artista desquisiado trato de no olvidar ese momento , de atraparlo antes que se pierda en los laberintos tortuosos de mi mente.....

Definitivamente casi me imagino envolviendo en grasa y tela su cuerpo( que miedo!!!), por que toda la belleza debe morir...antes de degradarse por el tiempo y la distancia .......

pd: me dio miedo lo que escribi....

Behind the wheel

Te miraba desde lejos despues, puta que eran ricos tus besos, me tenias realmente mal...recuerdo cuando bailamos Behind the wheel de Depeche Mode , como te movias, como me movia yo. Habria querido congelar ese momento en mi mente y traerlo continuamente a mi, en silencio, en secreto. Fui tan winner... me desconozco, te mire, te estuve coqueteando mientras bailaba con mis amigos, tu con tu amigo, te acercabas a mi y despues te ibas...hasta que prendi el ultimo cigarro y me movi sensualmente bailando hacia ti.. mi miraste y me seguiste el juego, ya no te importo tu amigo que estaba ahi... yo avanze, y sencillamente me besaste y apretaste tu cuerpo contra mi, la excitacion era mutua...lo se.

Supe tu nombre mucho rato despues, es que nos besamos tanto... no era necesaria ninguna presentacion, tu amigo desaparecio...yo no puedo decir lo mismo de los mios que venian a cada rato a verme y a darme algun tipo de jugo, si hasta ellos me decian ¡Cometelo! estuvimos largo rato asi, la gente nos miraba extraño , eramos muy descarados... yo me habria ido contigo..ni lo hubiera pensado dos veces.

Despues te acordaste de tu amigo, yo de los mios. Me fui a ranciar con ellos ( despues se destacaria que preferi volver a ranciar con ellos), di un jugo sorprendente con ellos, andabamos como pendulos, nos reimos tanto.... Despues estabas cerca mio, nos mirabamos, nos sonreimos... tu andabas con tus amigos, yo con los mios...

No estaria mal volver a encontrarte....