Sleeping with ghost

Tenia botado el blog, hace tiempo que no escribia. Ganas no me faltaban pero no lograba ordenar las ideas... ordenarme yo tampoco. Pasa el tiempo y cada vez me siento mas lejana a lograr una salida feliz a todo esto.

Saque tambien el link desde mi fotolog... sera que no quiero que cierta persona lea el desorden existencial que es mi vida, en otros casos me da lo mismo, hasta me enorgullese mi comportamiento de Rock Star rancia... pero ahora, que me pasa??? acaso me importa lo que piensen de mi. No logro entender que me pasa, no estoy estupidizada como me paso con el Marco( gracias a Dios) pero igual no dejo de pensar en èl.... el punkie rudo. Aun no logro darme cuenta si tiene algun interes o solo esta webiando... hubieron otros que tambien parecieron interesados... al principio, pero despues¿?

No me es indiferente y me gustaria volver a verlo, pero ahi una serie de pequeños detalles que no se.... y si me gusta? y si quiero estar con el? Prefiero hacerme la que no me importo en absoluto y seguir con mi ritmo.. este sabado al bal le duc. Todo puede pasar, se que el no ira... pero los otros????

No lo se, pero ese domingo en la mañana no me habria levantado, de echo me costo una enormidad hacerlo, hace tiempo que no me sentia asi con alguien, como que el tiempo se habia detenido.... Habria estado todo el dia entre sueños y gemidos, estremeciendome y besandolo mientras sonaba a sleeping with ghost de Placebo....

alejandra.. tienes problemas

Sabia que se parecia a alguien..... por fin pude ver La ciencia del sueño llevaba meses tratando de verla, dos idas fallidas y el robo de la pelicula cuando me la habia comprado.

Black Eyed

Nunca he sido leal. Nunca he sido alguien en quien confiar... esquizo fronterizo. Y garantizo causar desasosiego. Nunca he sido fiel mas que a mi propia zona de placer. Soy para siempre un ojos oscuros producto de un hogar roto.

Nunca he sido leal, nunca he sido alguien en quien confiar... Bipolar fronterizo .Siempre mordiendote las bolas. Nunca he sido agradecido .Es por eso que paso mis días solo.

Soy para siempre un ojos oscuros producto de un hogar roto....

Diva....

Solo una vez me he arrepentido se haberme comportado como una diva y fue ayer, en la blondie cuando me encontre con el Pedro y tome esa actitud de "Tu no me interesas" que siempre me aconsejaran tomara con los tipos que me comia. Ayer me hice la linda, arriba del cubo haciendome la indiferente frente a sus miradas. Despues que finalmente baile con el, me rei en su cara de sus coqueteos, toda una mal nacida.

Pero el tipo es un ser humano y ciertamente esta mas cagado que yo, mi vida es una mierda pero yo combato contra eso, el solo se dio por vencido a sus 23 años. Debo reconocer que me atrae bastante pero soy incapaz de intentar algo, ya no me interesa jugarmela por nadie ni mucho menos arreglar su existencia. Despues de esa conversacion solo me atrevia a mirarlo, senti una angustia por el, que acabe combatiendo entre los brazos de un cola ( siempre acabo de come- cola) y tratando de distanciarme emocionalmente.... me toco lo que me dijo, pero la frialdad es mi nueva aliada......

Precariedad

Cada dia debo enfrentarme a la realidad, debo aceptar que soy incapaz de amar , que ya no poseo ilusiones y que soy incapaz de confiar otra vez. Hace poco hablabamos con un amigo que yo estaba hasta cierto punto un poco traumada, por mi incapacidad de llorar. Antes lloraba mucho, incluso cuando me ocurrio todo esto, yo lloraba a diario, a toda hora, estaba a punto de secarme yo creo y mis lagrimas siempre estaban dispuestas a caer. Ahora soy dura e insensible, como que hubiera matado a esa Alejandra, dulce y excesivamente sensible.

Es como lo que trato de hacer entender a cierta persona... tu amas a la Alejandra de 19 años, ella ya no existe hace mucho tiempo. La actual no te va a gustar nada.

Yo me siento incapaz de amar... y tambien dudo que alguien se fije enserio en mi actualmente, soy insensible, egoista, irrespetuosa, indolente, fria y lo que es peor... me enorgullese ser asi.

Pero a veces recuerdo mi vida anterior, y me gustaria volver a ser quien era, solo a veces esta precariedad me enferma.... el resto del tiempo la disfruto como un cadaver exquisito.

Si, acepto

Sabado en la noche... a la Boys don`t cry. No puedo negar que me trajo recuerdos y muchos..... andabamos el mismo grupo de rancios, pero ahora nos habiamos tomado unos ron y no estaba tan inconsciente como aquella vez.

Llegamos a Blondie y yo como siempre directo al cubo, se subio un pastel onda Robert Smith a bailar conmigo y despues mi amigo Jorge. Ahi estabamos haciendo show pobre cuando siento una mirada sobre mi, me doy vuelta y un tipo de lentes oscuros y mechas paradas me sonrie y me hace señas para que baje, lo miro una vez... no cacho quien es, no pesco y sigo bailando , sigue ahi, se saca los lentes y me sonrie perversamente.... el Pedro...... (mente en blanco). Que hace aqui? me bajo y lo saludo, el insolente me besa en los labios.....mmm recuerdo esos besos, eran exquisitos, me dejo llevar... mis amigos me ven sin entender nada ( despues me dijeron que se acordaron quien era).

Comenzamos a caminar por la pista, esta oscuro.. empezo el especial de The Cure... la situacion se me hace conocida...pero en fin. Hablamos un rato... despues me entero que mis amigos se van ¿Que hago? mmmmm le digo- quedate conmigo- es su respuesta mientras me abraza. ¿Me cuidaras? sonrie.... imagino lo que piensa.

Es webiado, lo se, pero el ron en mi cabeza y la necesidad de no sentirme que me pudro en vida son mas fuertes.La adrenalina me quemaba la piel y por momentos sentia el universo respirar en mi boca, queria la desesperacion .... queria sentir mi cuerpo vivo, tensandose en cada momento, en cada palabra.... me perderia aunque fuera solo por esa noche en esos ojos perversos.

De espaldas, mirando el techo medio aturdida y con sus ojos quemando mi alma pense en los ultimos meses de mi vida y sonriendo dije en voz baja.... si, acepto.

Sin tu voz.....

Dia nublado, parece que pronto llovera... el aire esta tibio y todo parece ir mas lento por hoy. De fondo Tu de Lucybell, no se porque , pero de alguna forma me toca esas fibras emocionales que trato de acallar la mayor parte del tiempo. Ando medio sensible, cansada ademas pues volvi a danza y definitivamente estaba fuera de forma( me duele hasta el pelo).

Dia miercoles, es como si nada y trato de recomponer mi destrozada vida. Pienso como lo puedo hacer, a veces me siento tan bien sola, a veces me gustaria solo sentirme abrazada por otro ser humano, a veces me gusta recordar como es estar viva, a veces solo quiero gritar que salgan de mi camino.

Quiero saber que quiero, pues ni eso lo tengo muy claro....lo que hoy deseo fervientemente, mañana no me importa.

De vuelta a la vida

Yo no pienso las cosas, solo actuo... hay algo malo en eso?? No lo se, segun alguna gente no puedo vivir sin pensar las cosas que hago, yo solo me dedico a existir.

Quiero recordar como es estar viva otra vez, quiero dejar de ser un maldito cadaver viviente ahogado en su angustia y perdido. Quiero que el frio no me encierre en sus poderosas garras y me desgarre la piel. Quiero sentir nuevamente , aunque duela, aunque desespere y me den ganas de huir.

Quiero que mis ojos no reflejen solo el vacio, quiero que mi alma se incendie en una noche delirante...solo quiero volver a estar viva.

Civilizate

Da que pensar.... llevo mucho tiempo solo existiendo y comportandome solo en base a mis instintos. No escucho mas voz que la mia interna la cual generalmente no me dice mucho...solo que exista, que no lo piense mucho.

Hoy mi hermana me dijo que me haria bien civilizarme un poco y no seguir de la forma en que me estoy comportando, no lo se.... estar con alguien me ayudaria en estos momentos??? Luego de todas las cosas que he pasado ( incluyendo el maldito hombre aquel) no se bien que quiero...y aparece gente que quiere estar conmigo mas encima XDXDXD , no saben lo que quieren en realidad......

no se que onda , estoy muy confundida

ah, ya tengo mi proximo tatuaje

El principio - El final = Karma

Toda la semana, en turno de noche y perdida como siempre. Hasta cuando vas a estar sola... cuanto te vas a demorar en superarlo- me pregunta- mi hermana Veronica.

Ni yo lo se, solo se que estoy sola por que quiero y me debo autoconvencer de que es lo mejor, como me debo autoconvencer de que saldre pronto de aqui, tendre otro trabajo, de que mi vida dejara de ser una mierda, de que lo que paso con el Marco el sabado no me importo, de que lo que podria ser con el Jaime no era una salida posible ... en fin, tengo que autoconvencerme de tantas cosas y dudo tener esa capacidad.

De transformar lo malo en algo bueno, como los alquimistas. Por algo llevo mi Ouroboro, no solo para que lo vean, ni me digan que es sexy o me lo besen cuando lo muestro ( me ha ocurrido ya un par de veces, incluso en medio de la pista del Bal le duc... que hot). Pero siento que me falta la fuerza y la fe, parece que la vida otra vez me aplasta sin piedad.

Tengo la extraña impresion de que me va a pasar algo importante pronto, que podre romper este karma que me persigue desde aquel fin de semana... habre hecho algo que no debi hacer esos dias...todo ocurrio de una forma tan extraña.

La invitacion a salir , los miles de problemas para salir esa noche, el plantazo, el encuentro predestinado en esa noche mistica ( el destino ya quizo que nos encontraramos- me dijiste al respecto), esos sentimientos y sensacion de conocerte de otra vida, se que a ti tambien te paso algo extraño conmigo.... La confusion que acarreo que otra persona se uniera tambien a estos sucesos.

Lo que ocurrio el sabado, que extrañamente junto a las mismas personas de hace meses, se que no es la ultima parte de este extraño destino, de estas situaciones que van a volver a repetirse una y otra vez... me gustaria saber como detener este juego, saber que fue lo que hice o no hice que pueda cambiar lo que sigue.. eso, me puse compleja.