Aceptacion

Siento esa extraña fascinacion de cuando sabes que te espera un destino peor, de aceptar lo que no puedo deterner. Me observo y siento como si el mundo respirara a traves mio y a la vez quiero gritar hasta que mi garganta sangre.

Soy una maldita y me estoy aceptando, no leo libros de autoayuda... leo a Rimbaud, Baudelaire, Verlaine. No pienso en el futuro solo existo, me guian mis instintos mientras me pierdo en el extasis, nadie puede comprenderme ni alcanzarme. Me vibra un parpado y tengo ideas extrañas a cada momento... sobre muerte, angeles, demonios, infiernos y mañanas luminosas.

A ratos creo entender lenguajes olvidados y encontrar angeles que besan como demonios que confunden a ratos mis certezas....

Soy una maldita

Al final debo asumir quien soy.... una maldita y no puedo luchar contra mi naturaleza aunque lo crea y guarde una maldita esperanza que no volvere a despertar con alguien sin asunto al lado y que ni siquiera se su nombre. Aunque piense que puedo enamorarme yo volver a tener fe, para nada, sigo con mi actitud de rock star, de poeta maldita atormentada por sus demonios.

Me gustaria tanto poder escribir otra historia, contar otra cosa respecto a mi vida.... que estoy feliz, que me siento completa como ser humano y no soy un caldero humeante de emociones descontroladas. Pero se que nada de eso es posible.....

Recuerdo cuando le dedique a cierto personaje un tema de U2, cuya estrofa decia "Me dejaste vacia, para que cualquier espiritu se apareciese" y es asi, mi sensacion de vacio, de desarraigo nunca parece tener cura. El otro dia vi por enesima vez "Wings of desire" siempre que estoy muy triste la veo, es como una forma de llevar el dolor, de pensar que puede haber una esperanza de encontrar a esa persona que va a hacer que te sientas completa, con quien voy a descubrir el asombro entre hombre y mujer, y que me hara humana.

Siempre estoy en una constante lucha, entre abandonarme a ser una maldita o mantener la esperanza de encontrar lo que siempre he buscado, sin embargo esta noche como si nada me importara la desicion es mia, soy una maldita.......

Como se extinguen los sentimientos?????

Casi la una de la mañana, y escucho Bauhaus mientras me pregunto... cuando terminara esto???Ya no guardo ningun tipo de esperanza en relacion a cierto tema y cierta persona pero no logro convencer a mis sentimientos de extinguirse....

Me siento ahogada y decepcionada, por que todo termino asi ¿ Como pude matar algo que nunca fue? ¿ Es toda la culpa mia? Lo reconosco, actue muy mal pero como podria reaccionar si me estaban dañando, si estaba ebria y mas encima confundida.

El tiempo no volvera atras, ahora solo debo asumir...pudo haber sido????

No lo creo, ya no creo en nada

Pd: A quien entro en mi blog y posteo.... puede dejarme su mail para conocer a quien vulnero mi blog privado jajjajajaja eso.

Y el final ahora???

Fue desastrozo y de la peor forma. Pero en fin, si iba a ocurrir no habia nada mas que hacer. Sin embargo siento que cerre algunos circulos, que puse fin a situaciones en que se devolvio el karma, me explico....

Ida a blondie , el sabado con la Romi. Todo bien hasta que me encuentro a Felipe bailando y para variar rodeado de minas tratando de comerselo, yo no entro en este juego me dije y segui bailando con la Romi y la Tamara. Un rato despues lo veo con una mina que le insiste y se desaparecen, al rato vamos al baño con la Romi y lo veo tirando con la mina. Me hierve la sangre y mientras espero que salga mi amiga del baño me encuentro al Marco. Lo miro burlonamente y le aviso que estoy ebria, el igual me dice y comenzamos a besarnos ( por que lo hize???).

Vuelve la Romi y bajamos, el Felipe solo y le digo al oido ¿ Para esto querias tiempo? me lo niega y le vuelvo a decir que lo vi, que no mienta. Le digo si tiene unos minutos para hablar conmigo, no quiere escucharme, estoy ebria, enrabiada, mas alla veo al Marco con quien quede de juntarme para bailar. Finalmente logro que me escuche, me culpa a mi, que yo no lo espere y que mas encima yo dije que se acabo el tema. De la rabia, le grito todo, que se quien es y como es, que estuve con su primo antes y que soy una idiota al haber tratado de conocerlo sin guiarme por los prejuicios. Hasta le digo que estoy con alguien y mas encima que en ese mismo rato me estaba comiendo a otro tipo.

La Romi me saca de ahi, nos vamos al otro lado de la pista y luego llega la Tamara a hablar conmigo, que el Felipe quedo mal con la pelea, no le creo nada en realidad de todo lo que me dice, al final vamos a bailar donde estan ellos. Yo con la Romi, y despues llega el Marco con quien acabo tirando frente al Felipe que me mira cada cierto rato....

Esto se acabo, yo no hablo mas con el Felipe y el Marco, bueno, tu me usaste alguna vez, ahora lo hice yo contigo.....

No le temo a la oscuridad.......

Quiero estar contigo y escuchar tus miedos, que nos mire feo tu primo y cuanta mina jote se aparesca por los antros que visitamos. Quiero reirme de las estupideces que hablamos y decirte que no me animalees ni me trates en forma tierna, ya que soy una chica ruda.


Quiero que me digas "ojitos de lucero" y me abrazes, que veamos "Wings of Desire" juntos y poder abrazarte al final de la pelicula, cuando se me hace el nudo en la garganta y me siento inmensamente sola y miserable. No tener que pensar..... por que cresta me vine con este weon sin asunto ¿? sino despertarte acariciando tu pelo y buscando el cablerio que tenis entre tu ropa.

Quiero poder decir... estaba escrito y finalmente tatuarme el otro delfin en la espalda mientras me miras sonriendo......


Sin embargo mi vida es una mierda, estoy sola, no te intereso en absoluto, es probable que te vea el sabado , tiremos, nos acostemos y no nos veamos en un buen tiempo. Y yo vuelva el domingo a conformarme entre los brazos de alguien que me gusta pero no me entiende en absoluto, alguien para quien soy una wea rara que sigue pensando en otro.......

Consecuencias inesperadas...aun

Es mas de la medianoche, escucho la banda sonora de mi pelicula favorita Le Grand Bleu , en vano trato de alejarte de mis pensamientos y odiarte por lo menos. Repito las palabras de tu primo en mi mente.... Es un jote de mierda!!! Hace cagar a las minas!!

Pero no logro dejar de pensar en las cosas que han pasado, en los momentos contigo... en la mañana del 19 riendonos de cualquier estupidez y en la conversacion de la tarde - No quieres perderme ...perder que?? a mi no me tienes, eso aparento. Debo reconocer que fui por lana y sali trasquilada, era un webeo con un jote mas... no medi consecuencias y estoy pagando por eso.

Seria mas facil la distancia..... enserio

Y ahora dejame sangrar en tus infiernos....

Se que la estoy cagando, ya sin estilo. Me merecia los retos de mis amigos por las tonteras que ando haciendo, hacerme parte de show pobres sin arte ni parte. Me gusta mucho , lo se, pero esta todo en contra...ciertas verdades incomodas, muy incomodas por lo demas. El despelote emocional, la falta de caracter....las minas y sus show pobres. Todo en contra, hasta me dio la wea en un momento, pero estar entre sus brazos y besarlo es una sensacion unica y se me olvida todo, hasta quien soy en esos momentos.

Tienes algo que se me hace extrañamente familiar, pero agregale cierta locura y desesperacion..la mirada perdida en mundos delirantes o quizas en nada, en el vacio. Por que lo malo nos atrae de esa forma? Por que la serpiente que nos hipnotiza nos fascina aunque sabemos que estamos perdidos y luego nos atacara? Por que uno camina hacia el abismo, sabiendo que va a caer?

Como se lo dije, es un accidente a punto de ocurrir..... o un angel solitario atrapado en los laberintos de su mente. Felipe, en realidad nunca debi acercarme siempre supe el peligro, ahora solo estoy caminando hacia el abismo, todavia encandilada con tus besos y con el sabor de tu piel en mi boca.